Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
    — Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
    — Нэт—это самэц!
    — А в чем разница между мужчиной и самцом?
    — У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

  • — Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
    — Цемент.

  • Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    — А как я появился?
    — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
    — А как братик появился?
    — Мы его в морковке нашли.
    — А как сестренка?
    — Мы ее в картошке нашли.
    — Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  • Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.

  • — Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
    — Хорошая новость, поздравляю!
    — Спасибо. Вы тоже съезжаете.

  • Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
    — Сколько будет 2+2?
    — 5000!
    — Нет, неправильно, посиди еще...
    Заходит второй, его спрашивают:
    — Сколько будет 2+2?
    — Вторник.
    — Ты тоже полечись еще...
    Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
    — 4!
    — Ну, а этого мы выпишем.
    Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
    — Слушай, как ты догадался?
    — Очень просто: 5000 поделил на вторник.

  • Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
    — Что везешь, дед?
    — Бочку, хлопчики!
    — А в бочке что?
    — Сок кокоса...
    — Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
    — Та берите, удальцы!
    Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
    — Спасибо, дедуля, езжай!
    — Но, Кокос, пошел!!!!

  • Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

  • С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

  • Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
    Мать воспитывает:
    — Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
    — Хорошо, мама, больше не буду...

  • Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
    Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
    — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Гавном кармил !!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
    — Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

  • Рота, направо! Направо!
    — Я сказал! Эй, ты, коротышка в красном! Это и тебя касается!
    — Товарищ майор! Это гидрант!
    — А мне плевать на его академические степени!

  • В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..

  • Журналист спрашивает столетнего деда:
    — Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
    Дед на это отвечает с достоинством:
    — Пока нет...

  • Одесса. Утро. Привоз.
    — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
    Голос из очереди:
    — Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

  • — Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
    — О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

  • — Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
    — Так ведь вы же сибирские заказывали.

  • — Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
    — Преисподняя?
    Понедельник.

  • Я на этой неделе всего два дня не пил:
    Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

  • — Разрешите обратиться?
    — Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

  • Стук в дверь в отеле в Турции:
    — Сорри, клининг рум.
    — Извините, мы не одеты.
    — Ок, сэр.
    Стук в дверь в пансионате в Крыму:
    — Извините, мы не одеты.
    — Так одевайтесь скорее!

  • У нас на районе военкомат, милиция и суд находятся в одном здании.
    — Здесь же над ними живет пацан. Так эти конторы его четвертый год найти не могут.

  • Генерал после учений:
    — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

  • Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

  • Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
    — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
    — А что это?
    — Ну... сколько вы выдуваете?
    — Могу литр, а то и полтора.
    — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
    — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.

  • Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.

  • — Нет—нет, Максим, — говорит девушка.
    — Ни одного поцелуя до свадьбы!
    — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

  • — Пошли со мной в кафе!
    — Нет! Я на тебя обиделась.
    — Ну пошли со мной в кафе.
    — Нет! Иди один, без меня.
    — Я не могу без тебя... У меня денег нет!

  • Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

  • — А я свою девушку в армию вчера проводил. я ее любить буду, я ее ждать буду, я ей ребеночка рожу маленького такого...
    — Ты че? Ты же мужик! Большого ражай!

  • Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
    — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
    — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
    Русский для ада я уже выучил.

  • Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
    Муж:
    — К нам что, гости приходят?
    — Нет.
    — Так на зачем нам два батона?

  • Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
    — Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
    Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
    — Кто—нибудь еще?
    Встает Танечка и говорит:
    — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
    — Умничка, Танечка! — говорит учительница.
    — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
    Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
    — Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
    Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
    Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
    — Да? и как?
    — Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

  • Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.

  • Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?

  • — Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
    — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
    — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

  • Прапорщик солдатам:
    — Вы не должны спускать глаз со своего врага!
    Сидоров, ты чего так уставился на меня?

  • Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
    Пятачок, тебе кипяточку подлить?
    — На хрен... А—А—А—А—А—А—А!!!!!!!

  • Два мента нашли труп.
    — Ну, что, пошли начальству докладывать?
    — Подожди, сначала труп мелком обведу.
    — Это еще зачем?!
    — Да чтобы тараканы не лезли.

  • Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
    — Кочегар, какими дровами топите?
    — Прямыми!
    — Топи кривыми, поворачивать будем!

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не е...!
    — Как это не е...!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не е...!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • — Мама, можно я схожу, покупаюсь?
    — Да, только не намочись.

  • Прибегает маленький мальчик к отцу:
    — Папа, закрой глазки.
    — Зачем?
    — Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

  • Покойника хоронили с музыкой и хором.
    — Найдя последнее излишним, хор откопали.

  • — Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
    — Это бревно в твою постель!

  • — Сегодня в одном из сельских детских садов наконец—то дали горячую воду.
    — Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

  • Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
    — Жена! Где пила?
    — Да не пила я!
    — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
    — Ну у соседа пила...
    — А зачем ты ему дала???
    — Не давала я ему!
    — Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
    — Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун!!!

  • Пришёл мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
    — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной:
    — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
    Мужик открывает глаза:
    — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

  • Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
    — Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

  • Изя подходит к окну Сары и кричит:
    — Сарочка!
    Та:
    — И шо Вы Изя разорались?
    — Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
    — Та с чего Вы взяла, Изя?
    — Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
    — Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц