Анекдоты про посуду

25 Августа 2022 12:16
  • — Почему Украина так держится за полупустую газовую трубу?
    — Старая добрая традиция — не сдавать пустую посуду. Какая ни есть, а заначка на чёрный день...

  • — Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
    — В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

  • — Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
    — Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

  • Жена говорит мужу:
    — Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
    — Хорошо
    Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину:
    — Муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
    — Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
    — Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

  • — Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
    — А что такое?
    — Он же ею перебил все окна и посуду!

  • Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит:
    — Да вы, батенька мой, беременны. Расскажите мне, с чего это все началось.
    — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

  • Есть люди которые моют посуду после еды, есть такие кто наберет гору и помоет её за раз. Я отношусь к тем кто соберет гору и не моет её никогда!

  • Приходит мужчина к доктору и жалуется:
    — Доктор, моя дочка курит очень часто?
    — А сколько ей лет?
    — 5,но я принимаю меры,кашу не поела—сигарету не получила,посуду не помыла—мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
    — Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить.
    — Да я все понимаю, но в ее положении...

  • Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
    — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный.
    — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник.
    — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.

  • На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами:
    — Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки... Два человека на одну тарелку....
    — А я один пришел, с кем же мне сесть?
    — Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — "отвяжись от меня", дословно — с моим горем).

  • Конкретный пацан возвращается домой. Жена что—то начинает бухтеть, предъявлять какие—то претензии.
    Он, благодушно:
    — Присядь, расслабься!
    Она не умолкает, заводится все сильнее, повышает голос.
    Он:
    — Приляг, успокойся!
    Она срывается на визг, начинает швырять посуду.
    Он достает ствол, бабах ей в голову:
    — Полежи, остынь!

  • Странные все—таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152