Анекдоты про посуду

25 Августа 2022 12:16
  • Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...

  • К врачу приходит мужчина.
    — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
    — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
    — А все, доктор, началось с мытья посуды.

  • Жена — мужу:
    — Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
    — Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

  • Жалуюсь после обеда, что ребенок мой мне совсем не помогает с мытьем посуды. И это как домашнее рабство каждый день. Дочка изумленно смотрит на меня и тут ж восклицает:
    — Мама, испачкай всю посуду обратно! Я ее помою!

  • — Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
    — Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

  • Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
    — Ну, и как это у вас началось?
    — А началось это с мытья посуды....

  • Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают:
    — Политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

  • — Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...
    — Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда—нибудь мыть посуду?

  • — Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
    — Хорошо мой любимый...
    — Уточни, плз — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

  • Женщина обращается к доктору:
    — Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как—нибудь мыть посуду?!

  • Жена мужу:
    — Кто обещал посуду помыть?
    — Кто обещал тот и помоет.
    — Ну иди мой.
    — Ну перед сном помою.
    — Иди спать.

  • Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется ”одноразовой посудой”

  • Муж с женой договорились заменять фразу " Давай займёмся любовью" на фразу " Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
    — Давай попечатаем на машинке?
    Жена:
    — Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
    Прошло 5 минут. Муж:
    — Давай попечатаем на машинке?!
    — Сейчас, посуду вытру и иду!
    Прошло ещё 5 минут. Жена наконец—то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
    — Давай попечатаем на машинке!
    Муж:
    — Нееее, я уже от руки написал!

  • — Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
    — А если конкретнее?
    — Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

  • Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

  • Молодого мужа спросили:
    — Когда закончился ваш медовый месяц?
    — Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

  • — Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки.
    — Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

  • Она:
    — Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
    Он:
    — Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

  • Разговаривают приятели на вечеринке:
    — Жена постоянно «пилит», то не так, это не так. Достала...
    — А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
    — Ну и что ты ей говоришь?
    Вот, например, недавно кричала на меня:
    — Почему до сих пор на кухне грязная посуда?
    Я ей в ответ:
    — Да пошла ты...! Я еще полы не помыл!

  • Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
    — Вы посуду принимаете?
    — Да.
    — Тогда возьмите восемь тарелок.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152