Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Жена рассказывает мужу:
— Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
— Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли...
— Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.
Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
Ему и отвечают:
— Начальника ГАИ хороним.
Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает:
— Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда—нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
— Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.— Ну, как прошла презентация? Удачно?
— О, да! Была очень насыщенная программа. Выступали поздравляющие, артисты, ансамбль. Танцы, банкет, снова танцы. И, наконец, под утро усиленный отряд милиции.— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
— Не знаю, мама всегда торгуется.Восьмидесятилетний старик на приеме у врача.
— Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое?
— Аплодисменты.На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
— Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик:
— Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Самый популярный вопрос в московской маршрутке:
— А я доеду...?
Так и хочется ответить:
— Как Бог даст.— Это — вегетарианское?!
— Так.
— Но здесь же сало!
— Це диетическое сало.— Еду я как—то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
— Так ты что — гаишник?
— Просто у меня стекла в машине зеркальные.— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые.
— Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая—то бабулька ворчит.
— Раннее утро а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравший пойду? Да?Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
— Странный ты. Пришел, напакостил, и ушел.
— Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться.— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.— Почему ты шаркаешь всё время?
— Привычка
— ???????????
— Кот
— И?
— Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по—русски не бум—бум...
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ!!!
Читает дальше:
— Фот бльяд! Я так и снал!— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
— Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?— Дядя, подвезите меня до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше!Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая
девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,... ебет же кто—то...
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!...
— Ну, пошли... Он и тебя выебет!!!Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.Если людям от вас ничего не надо, значит у вас ничего нет.
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
— Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
— Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Через день опять звонок:
— Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!Однажды, брюнетка, рыжая и блондинка решили проверить сумочки их дочерей. Брюнетка находит сигареты. Приходит и говорит: "Боже мой, мне так стыдно! Моя дочь курит". Рыжая находит пустую банку пива. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь пьяница". Блондинка в свою очередь находит использованный презерватив. Приходит и говорит: "О, мой бог мне так стыдно! Моя дочь с пенисом".
Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
— Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с...
Другой грустно признается:
— А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому...
А третий мнется:
— Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
— Давай—давай, здесь все свои, чего там!
— Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.Отец отчитывает 5—летнего:
— Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
— Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
— Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне все равно в общем—то...
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.