Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вот почему в Белорусси порядок?
    — Потому что там ворует только один человек!

  • — Назовите свои особые черты личности.
    Ненависть к технике.
    — Мы вам перезвоним.
    — Лучше пришлите голубя.

  • По—китайски "любовь" будет "фу"... это многое объясняет.

  • Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.

  • Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

  • Разговариваю с 97 летней соседкой:
    — Знаешь, твои родители, наверняка, говорят что—то типа "Ты был рожден с интернетом, ты не знаешь, как жить без него!"
    — Ага!
    — Мои родители говорили мне так об электричестве.

  • Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга:
    — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
    — Вставай, агроном — приехали....

  • Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

  • Разговор в общежитии
    — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
    — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

  • Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

  • — Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
    — Людоеды не дремлют!

  • Разговор двух подруг:
    — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно:
    — Я наловила рыбы больше, чем он...

  • Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

  • В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
    — Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
    Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
    — Ну что, страшно ?!
    — Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

  • он:
    — Что делаешь?
    она:
    — Я на уроке физики, а ты?
    он:
    — А я на информатике.
    она:
    — Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!?
    он:
    — Я учитель информатики!

  • Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

  • — Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
    — Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

  • Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
    — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
    — Сколько свечек?
    — 30, как всегда.

  • Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
    — Мадам, тысяча извинений и т.д.
    Джентльмен по рождению:
    — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.

  • — Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
    — Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
    — Просто забыла пиццу в духовке.

  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    — Я?!!
    — Успокойтесь, я учительница...

  • Жена беседует с мужем.
    — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
    — Двадцать.
    — Как работает?
    — Ничего, я доволен.
    — Красивая?
    — Симпатичная.
    — А как одевается?
    — Вот одевается медленно.

  • — Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
    Туфли на платформе.

  • В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
    — Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
    — Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

  • Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
    — Я обожаю природу, — говорит одна.
    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
    — И это после того, что она с тобой сделала?

  • — Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
    — Не может быть! Но все равно очень дешево.

  • К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
    — Что с вами случилось?
    — Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
    — А с ногой что?
    — Я его тоже ударила....

  • Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
    — Женщина! Вы берете уже 4 билет!
    — Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

  • — Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
    — Мама, мне не нужен красавец.
    — Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

  • Сидят два киллера в засаде.
    Один другому:
    — Вот он идет со своей вдовой.

  • Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
    — Ну что, писать будем или глазки строить?

  • — Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
    — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

  • — Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь — она ведь полосатая...
    — Угу... То одна полоска, а то и две...

  • Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать:
    — Мама а что такое минет?
    Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
    — Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
    Пахан как даст матеи по затылку:
    — Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!

  • — А где корова моя любимая?
    — Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
    — Так я и спрашиваю, где корова моя?
    — Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
    — И где корова?
    — Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
    — В механике.
    — Сломалась твоя корова!

  • — У меня дома мыши над кошкой глумятся.
    — ???
    Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

  • Теща спрашивает зятя:
    — Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    — Да, он уже приходил ко мне извиняться.

  • Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

  • Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист:
    — Чо хотел?
    НР (ошалело):
    — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист:
    — Я до 42 руками заворачиваю!!!

  • В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — Почему вы опоздали?
    — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
    — Ну ладно, в таком случае входите.
    Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы почему опоздали?
    — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
    — Хорошо, проходите на свое место.
    Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
    — А вы, что тоже с ралли.
    — Нет, я курила.

  • Сын пишет матери письмо из Африки:
    — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
    Ответ матери:
    — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

  • Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
    — Может, что ли прокукарекаем?
    — Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

  • Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    — Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    — Вот это:
    — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

  • Адвокат телеграфирует своему клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
    Похороны, бальзамирование или кремацию?
    — Закажите все, я не хочу рисковать.

  • — Сегодня суп из черепахи ел.
    — Ну и как?
    — Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

  • Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона.
    До этого Мэнсон думал, что он — исчадие ада, отродье сатаны.
    А оказалось, что он банальный бабай!

  • Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
    — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
    Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
    — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

  • Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" — так замаялись погружаться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц