Анекдоты про послов

25 Августа 2022 12:16
  • Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
    — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    — Да, а что?
    — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    — Да, а что?
    — Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

  • В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются:
    — Так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

  • Сын подходит к отцу:
    — Папа, а что такое "Виртуальность"?
    Папа спрашивает у мамы:
    — Мама, ты отдашься за 1000$?
    Мама:
    — Да.
    Папа спрашивает у дочки:
    — Ты отдашься за 1000$?
    Дочка:
    — Да.
    Папа спрашивает у деда:
    — Ты отдашься за 1000$?
    Дед:
    — Конечно!
    После этого отец отвечает сыну:
    — Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

  • В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
    — Разрешаем вам съесть нашего посла.

  • Теща приходит к зятю и говорит:
    — Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной.
    На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит:
    — Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.

  • Две девушки разговаривают в баре:
    — Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? — спрашивает одна.
    — О да! — заулыбалась подруга.
    — Оно произвело там такую сенсацию!
    — Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

  • Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из—за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
    — Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
    — Не тешьте себя иллюзиями, — грустно отвечает египтянин.
    — Мы попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

  • Иван, после пол—литра работать сможешь?
    — Смогу.
    — А после литра?
    — Смогу.
    — А после двух?
    — Работать не смогу, но буду руководить!

  • В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
    — Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ.
    — А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол.
    Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
    — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами:
    — Боже мой! Опять вы!

  • После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога — нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
    — А зачем?
    — Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, — сказал Буш, показав на свой лоб.

  • — Видел встречу в Минске? Российский посол Зурабов привез Медведчука на переговоры в своей машине
    — В багажнике?

  • К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
    — Хоцу Кака.
    Молотов отвечает:
    — Пожалуйста, только не на нашей территории.

  • На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
    — У меня экзема! — отдернула руку королева.
    — Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

  • — Мне кажется, посол Зурабов не прав, заявляя, что украинцы и русские — это один народ.
    — Естественно, ведь на Западе и Востоке Украины живут разные народы.

  • — Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства...
    — Во—первых, сам козёл, во—вторых, вообще пошёл нах, учить тут еще будет!!!
    — А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???

  • — Говорят, Тигипко, главного неудачника выборов, хотят уволить из Кабмина и отправить послом в Молдову.
    — Тогда его партия будет называться "Ссыльна Украина".

  • — Говорят, что Юлии Тимошенко удалось избежать ареста только благодаря активности западных послов в Украине.
    — А Юре Луценко не повезло, потому что он не догадался прогуливать собаку перед американским посольством...

  • Глава украинского МИДа Грищенко докладывает Януковичу:
    — Над Печерским судом и судьей Киреевым открыто издеваются французский и бывший американский послы! Будем ли мы выражать им протест?
    — Протест — это фигня! Лучше свяжитесь с республиканцами в Вашингтоне и пообещайте им командировать Киреева для суда над Обамой в связи с дефолтом!

  • Программа "Время":
    — На дипломатическом приеме товарищ Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу.

Анекдотов: 19