Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Немного позитива! Поза по—собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

  • Уважаемые грабители!
    — Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

  • Больной приходит в себя после операции:
    — Слава Богу, все уже позади!
    — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа.
    — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
    — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент.
    В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
    — Никто не видел моей шляпы?

  • На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
    — Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
    Тот, не долго думая, отвечает:
    — Посмотреть на ценник!

  • Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова.
    — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

  • — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

  • Сидят на болоте две лягушки.
    Одна хвастается:
    — У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
    Вторая:
    — А мне француз назначил встречу в ресторане!

  • Абрам спрашивает жену:
    — Где ты задержалась сегодня, Сара?
    — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

  • Даша, ты уже в курсе?
    — О чём?
    — Нам зарплату снизили.
    — Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
    — Там — то же самое, я узнавала.

  • — Дорогая, у нас есть тряпка?
    Трусы стриптизёра подойдут?

  • Беседуют два чукчи:
    — Странная и оригинальная страна Белорусь…
    — Это почему же?
    — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

  • Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.

  • Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
    — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
    — Ко всему можно привыкнуть…

  • Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

  • Жена мужу:
    — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    — Интересно, с кого он взял пример?

  • К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
    — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
    — Это не крючки, папа! Это интегралы!

  • Прокурор:
    — Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
    Обвиняемый:
    — Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

  • Стюардесса в самолете объявляет:
    Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
    Вдруг слышится тихий голос какого—то мужчины:
    — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.

  • Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
    — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
    Медсестра, невозмутимо:
    — Успокойтесь, папаша, это пуповина!

  • — А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.

  • Вовочка:
    — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    — Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    — Папа уже знает, он висит на люстре.

  • — Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
    — Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:
    — Не грейпфрут, а бойфренд!

  • Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.

  • Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
    — А что такое минет?
    У училки шок:
    — Ты где такое слово слышала?
    — В Родной речи прочитала.
    — Покажи?
    — Вот:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

  • — Моя жена увлекается домашним консервированием.
    — Маринует грибочки?
    — Не. Сушит мозги.

  • При въезде в Нью—Йорк на автостраде установлен плакат:
    «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

  • Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

  • — Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, — доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку.
    — Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
    Поразмыслив немного, парень спросил старика:
    — А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

  • Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:
    — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
    — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

  • — Меня никто не любит.
    — Я люблю тебя.
    — Неужели трудно помолчать и послушать?

  • Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!

  • Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом.
    — Дорогой мой, — говорит тот.
    — Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход — сделаться евнухом.
    Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает:
    — Освободить, у него плоскостопие!

  • Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

  • К гинекологу приходит дама:
    — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
    — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь...
    Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
    — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

  • — Девушка, какой у вас телефон?
    — "Нокиа".
    — Да нет, номер какой?
    — Федеральный.
    — Да нет же, какие цифры?
    — Арабские.

  • Приходит священник домой весь в ахуе.
    Жена его:
    — Батюшка что случилось?
    — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там отрок отроковицу существует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу и произнес:
    — Батюшка, здесь не курят!

  • Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
    — Почему?!! — удивляется счастливчик.
    — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

  • Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию:
    — Але! Командир,у меня тачку обокрали!!!
    — Успокойтесь! Объясните что украли?
    — Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили!
    — Будем искать...
    Через 5 минут:
    — Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....

  • Учитель гимназии вызывает отца—купчика:
    — Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он!
    — Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

  • На уроке математики:
    — Молодей, Иванов! Ты сам решил задачу?
    — Нет, при помощи двух неизвестных.

  • Девушка приходит в универ и говорит подруге:
    — Ты представляешь, какой—то пьяный долбоеб меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...

  • Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

  • Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
    — Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
    — Он работал без каски!

  • Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    — А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
    — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

  • Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

  • Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
    — Дед Мороз, дай же и нам подарков!
    — Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

  • Гражданская война. В окопе:
    — Петро, глянь не москаль ли бежит?
    — Да, однозначна москаль!
    — А давай в него с ружья бахнем?
    — А вдруг он то же в нас бахнет?
    — Дык, а в нас то за что?

  • Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
    — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
    — А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
    — Очень просто. Первый и последний.

  • Собрался как—то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
    — Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке — со своим пулеметом!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц