Самые свежие смешные анекдоты до слез

Идет урок. Учительница:
— Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций?
— Чaй Мaстурбaн!
— Ктооо?!
— Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Встречаются два грузина, один и говорит:
— Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
А другой грузин отвечает:
— Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

Один приятель с укором говорит другому:
— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
— А у нее челка.

Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
— Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

Жена с укором спрашивает мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.

— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

В автошколе:
— Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
— А сколько нужно, чтоб права получить?

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?!
— А он как—то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
— А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
— Ну как?
— В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
— Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
— Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
— Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ).
Рассматриваются два варианта нового названия:
1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ)
2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)

Одна блондинка говорит подруге:
— Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
— Не может быть. У Пифагора были штаны!

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!!!
— Уебывать надо из этой Германии…

— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
— Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

В магазине:
— А эта шоколадка свежая?
— Свежей некуда.
— Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь?
— Прикинь... из будущего!

На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
— Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
— Как?! — удивляется жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
— О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Школа, урок естествознания.
Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
—Остановись! Подумай о нашем ребенке!
—О каком ребенке?
—Так ты не беременна?!

— Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

— Как сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить в ухо фонариком!

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет, за шею.

Заходит к психиатру мужик, и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит?
— 3—е голубых, — ответил пациент.
— Объясните своё предположение, — просит его врач.
— 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые?
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину:
— Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему? — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве не голубой?

Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А—а, шалунишка, угадал!

Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара.
Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции:
— Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут...
— А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
— Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу:
— Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"?
Блондинка:
— Не нужно, я же 8 не съем!

На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа — любовник.

— Папа, а «хирург» пишется через «е» или через «и»?
— Если хороший, то через «и».

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
— Да, и комната у тебя тоже маленькая!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Прививки от бедности дорого стоят.

Учитель спрашивает:
— Васька, дую спик инглиш?
— Шо—о?
— Манька, дую спик инглиш?
— Шо—о?
— Микола, дую спик инглиш?
— Ноу, ай донт спик инглиш.
— Шо—о?

Даже белки—летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

— Папа, почему собака виляет хвостом?
— Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.

Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.