Анекдоты про посетителей

Читайте самые смешные анекдоты про посетителей. Мы собрали все анекдоты про посетителей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про посетителей

25 Марта 2017
  • Посетитель — бармену, оглядывая зал: — У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? — Почему вы так решили? — Да я никого из них не знаю!

  • К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. — Уже договорились! Деньги при вас?

  • Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта: — А что за "Султан—Кебаб"? — "Султан—кебаб" — очень хорошо! — А из чего он готовится? — Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

  • В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору. — У вас есть это лекарство? Провизор, не глядя на рецепт: — Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

  • В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • Посетитель в ресторане: — Это курица? Официантка: — Нет, это кушается.

  • На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. — Ничего удивительного, — заметила одна пожилая дама. — Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

  • Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: — Сэр, есть ли у вас какие—либо вопросы по меню? — Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? — Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?

  • В ресторане два посетителя – трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый: – Мне, пожалуйста, жареного цыпленка. – И мне тоже, жареного цыпленка. – Только я прошу, вы его как следует прожарьте. – И меня тоже как следует прожарьте. – А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте. – И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.

  • Посетитель: — Бармен, быстрее, у меня горит! — Подождите, здесь у всех горит! — Я не могу ждать — я пожарный!

  • На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: — Это новейшая разработка, супер стойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: — Если сломаете, придется платить полную стоимость.

  • В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из—за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

  • На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату: — Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

  • В ресторане. Официант: — Сэр, что будете заказывать? Посетитель: — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

  • Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. — Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель. — Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

170 Анекдотов в категории