Самые свежие смешные анекдоты до слез

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

— Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Разговор подруг:
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве их нельзя встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Фотограф на пляже в Сочи:
— Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь...

— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
— Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
— Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
— Так там же есть строчка:
— Ты кончил? Чуть я не уснул.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!

Телефонный звонок в Администрацию Президента:
— А Виктора Федоровича можно?
— Он здесь уже не работает.
— Ой, можно подумать, что он раньше работал!

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
— Смотри, в натуре — дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
— В натуре, где? Не вижу!

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
— Сара умерла.
Ему говорят:
— За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте:
— Продам Москвич.

Победитель в номинации “Брови года” не смог разглядеть свою награду.

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

Пришёл как—то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:
— Семейного счастья, красавицу жену, кучу детей. Боря так обрадовалс­я, что убежал, забыв расплатить­ся.
— Вот пидарас! — подумала гадалка.

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься:
— Кто из них великоросс, а кто малоросс..

Деньги любят счет: чем крупнее счет, тем больше любят.

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
— Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

— Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
— Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
— Не поможет.
— Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар

Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Матумба или смерть?
Ковбой не знал, что такое матумба и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Матумба или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "матумбы" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
— Смерть через матумбу!

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

Хочешь заработать — работай, хочешь разбогатеть — надо придумать что—то другое.

Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.

— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца не еврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
— Слышь, ты кто ваще такая?
— Я Снегурочка.
— Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
— Девочка, ты кого вызвонила?
— А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

Отечественные производители начали выпуск кубика—Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути, все равно жопа.

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она ,что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии?
— Зато у вас есть по 50 рублей.

— Как спали, Софья Натановна?
— Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
— Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

К раввину приходит за советом молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Женись.
— Но она же уродина!
— Не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!

— Почему ты стала стюардессой?
— В самолете полно мужчин!
— Их полно и в других местах, например в ресторане...
— Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...

Приходит женщина к врачу с ребенком и плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, лучше нового сделать...

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

— Слышь, Ваня, когда я вижу, как ты с Ольгой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Не—а, Чуковского:
— Горилла идет, крокодила ведет!

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!

Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен.

Подсмотрел на море.
Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!"
Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

Бежит ёжик по лесу, а навстречу ему заяц:
— Ёжик, а ёжик, почему у тебя иголки такие жесткие?
— Почему, почему! Не мылся я давно!