Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Теща обращается к зятю:
    — Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
    — А, это? Тефлоновое покрытие...

  • Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов.
    — А я их выбросила.
    — Почему?
    — Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
    — Как это?
    — В жопе жало.

  • — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой.
    — Может это кто—то другой тупой?
    — Кто?

  • Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

  • В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
    — Коля, шо ты там делаешь?!
    — Та шота у меня "Интер" шипит!

  • В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку.
    — Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
    — Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

  • Бабушка, а я русский или еврей?
    — А в чем дело, внучек?
    — Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

  • Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

  • Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

  • Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

  • — Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
    — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

  • Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

  • Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
    — Давайте выпьем по рюмочке и споем.
    — Давайте по две рюмочки и станцуем.
    — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

  • В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
    — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
    В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
    — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

  • — Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
    — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

  • Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
    — Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
    — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж зa Джо.
    — Но я полaгaлa, что ты его ненавидишь!
    Нa последнем дыхании Джон вымолвил:
    — Еще кaк ненавижу...

  • Надпись на входе в гей—клуб:
    — Вход сзади.

  • Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

  • По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом.
    — Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

  • Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
    — Это правда, Кузькин, что вы инженерэлектрик?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

  • Окей Гугл, ты меня уважаешь?

  • Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Вижу.
    — А Житомир?

  • Брежнев товарищам по партии:
    — Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро...
    — Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда—ал!

  • Женская дружба:
    — Я толстая?!
    — Нет, ты самая красивая и вообще секси!

    Мужская дружба:
    — Я толстый?!
    — А еще ты тупой и страшный!

  • Народная примета:
    Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

  • Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

  • Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!

  • Учитель — ученику:
    — Проспрягай глагол "идти".
    — Я иду, ты идешь... — мямлит ученик.
    — Побыстрее!
    — Он бежит, мы бежим, вы бежите...

  • — Сколько вас тут работает?
    — С мастером — десять.
    — А без мастера?
    — Никого.

  • Два медведя весной:
    — Ну, как прошла у тебя спячка?
    — Круто! Зимы как и не было!
    — Что, очень крепко спал?!
    — Ага! Всю зиму с мужиками бухал!

  • В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
    — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу.
    — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

  • Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала:
    — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну!
    Голос из зала:
    — Убьешься, дура!
    — Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

  • Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу.
    — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.

  • «Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

  • На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
    Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
    — Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
    — Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
    — А если предъявят?
    — Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
    — А ну как, — подымет?
    — Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

  • Консилиум врачей у постели больного.
    — Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

  • Проспал на работу. Звоню говорю: " Воды нет". Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

  • Собрались на стрелку как—то богатыри — Алёша П��попвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка свово—Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
    — Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
    — Бля буду, пацаны — поле перепутал.

  • Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

  • Двое химиков в лаборатории:
    Вась, опусти руку в этот стакан.
    — Опустил.
    — Что—нибудь чувствуешь?
    — Нет.
    — Значит, серная кислота в другом стакане.

  • Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
    — Кто отец?
    — Да Васька из Черновки.
    — Не понимаю. На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?!
    — Знамо как! У него ж лисапет!

  • Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
    — Школа каратэ.
    — Ну что, Петя, зайдем?
    — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
    Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
    — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

  • Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
    Воспитательница:
    — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

  • Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
    — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".

  • Один приятель говорит другому:
    — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
    — Ты уверен, что он?

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

  • Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
    — Работаешь?
    Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
    — Учусь!
    Рожа:
    — Ну, как научишься — позвони...

  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
    — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
    — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
    — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
    — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц