Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент.
    Ему говорят:
    — Покажите слона.
    Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
    — Хобот вытаскивать?

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит:
    — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
    — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
    — Я же сказал — ОДИН!
    Они:
    — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    — Где мы? Второй отвечает:
    — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
    — Мам, а как ты меня рожала?
    Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
    — Через пупок, — говорю.
    — А это как?
    — Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
    — А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
    — ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.

  • Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.

  • Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.

  • Сапер всегда выполнит свою работу.
    — Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

  • — Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

  • Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
    — ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
    — И какую же?
    — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

  • Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

  • Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
    Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
    — Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
    Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
    — Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
    — Ну что, Петька, белые пробежали?

  • На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
    — Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
    — И что, он поедет?

  • — О боже! Что у тебя с фигурой?!
    — Ну, у меня двое детей...
    — И что? Ты их сожрала?!..

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Валерочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не ври!

  • Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

  • Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
    — Дорогой, у нас будет...
    — Дом?! Ты купила дом!
    — Нет, у нас будет...
    — Машина! Ты купила машину, да?!
    — Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
    — Понял! У нас будет свой бизнес!

  • Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
    — Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
    Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик:
    — Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
    Коля подбегает:
    — Да ты че? Не может быть!!!
    — Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
    Дурак! Ты на лягушку насрал!

  • Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!

  • После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
    — Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?
    — Какая совесть — такой и срок...

  • — Я умру от любви к тебе!
    — Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

  • Советы психолога.
    — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

  • К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
    — Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
    — Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
    — А если отниму больше?
    — Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
    — А если я отниму еще больше?
    — Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

  • — Чувствую себя как мост в Санкт—Петербурге...
    — Как это??
    — Меня тоже постоянно разводят...

  • — Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе.
    Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
    — Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
    — Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой—нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...

  • Пациентка говорит своему психологу:
    — Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    — Странно, — отвечает врач.
    — Значит, вы не созданы друг для друга.

  • Объявление:
    — Пропала собака. Пекинес.
    Снизу другим почерком:
    — И это только начало... Заплатите за газ.

  • Муж с женой ругаются:
    — Тебя лечить надо.
    — А тебя усыпить давно пора.

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    Настроение что—то не очень...

  • Чукча:
    Ленин — чукча была.
    — Почему?
    — Потому что умная была.

  • — Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
    — Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.

  • — Я и крыс ем еще
    — Крыс ешь?
    — И крыс ем еще
    — ???
    Икры, говорю, съем еще.

  • Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
    — 2:1 в мою пользу!

  • Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
    — Чем же он такой необыкновенный?
    — Он учится хуже, чем я!

  • Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

  • — Ты почему такая пьяная?
    — Меня Юлька напоила!
    — А ты что, отказаться не могла?
    — Она мне угрожала!
    — Чем?
    — Если я не выпью, она мне больше не нальет!

  • Цыганский карась порвал сети и украл мангал на котором его хотели приготовить.

  • Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
    — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
    — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
    — А в натуре, чем? — задумался папаша.
    — Ну, допустим, банком...

  • Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

  • — Вот, говорят, евреиумные, а посмотри на Мойшу:
    — Вроде, математик, а предложишь ему маленький гривенник и большой пятак, так он пятак выбирает!
    — Да, ну?! Не может быть! Мойша, выбери—ка.
    Мойша выбирает пятак.
    — Мойша! Ты что, считать не умеешь?
    — А ты думаешь, если бы я выбирал гривенники, кто—нибудь предлагал бы?

  • — Кто такой Менделеев?
    — Это тот, кто водку придумал!
    — Ну, а вообще он кто?
    — Красавчик!

  • Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
    — Тебе какие? — спросила продавщица.
    — Один левый и один правый.

  • Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга

  • Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
    — Что? Насиловать будешь?
    — Да ты что, бабка, нет!!!
    — Будешь—будешь!!!

  • По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
    Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
    Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
    — А как Вы догадались?
    — Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть...

  • Психиатр говорит пациентке:
    — У вас явно не все в порядке с психикой.
    — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
    — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

  • Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
    — Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • Россия откажется от перехода на зимнее время.
    — Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.

  • Директор вызывает сотрудника
    — Иванов, ты уволен.
    — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

  • — Привет! Как дела?
    — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.

  • Полковник сидит дома. Приходит жена.
    — Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
    — Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
    Через день прибегает взволнованный.
    — Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц