Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
— Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
— А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
— Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

В 1 день учебы у тебя 4 ручки, 3 карандаша, линейка, резинка и выделители. А к середине семестра пишешь лекцию карандашом, найденным на улице.

— Привет! Ты чего трубку не берешь?
— Да втуалете был.
— Две недели?

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Жена маме жалуется:
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

Кому—то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому—то кора головного мозга от дуба.

Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
— Вась, а что значит три полоски?

Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной.
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.

Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
— Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
— Ну что, набрались храбрости?
— Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Сначала она считает, что богатый муж, загородный особняк, шикарное авто, зарубежные курорты — это «как же иначе при моей—то внешности», а потом возмущается, что муж поменял ее на другую, помоложе да посвежее.

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
— Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
— Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
— Хорошо!
— Товарищ генерал... Мы вообще—то на нем в аул к женщинам ездим...

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!

— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

А это мой любименький Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку.
— Дохтор! Шо вы мне тут напысали — "здорова"... Напысали бы —"маленька"... или "як у всех"...

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
— Пап, а папа! А почему луна такая большая?
— А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.
— А почему звезды такие маленькие?
— Звезды? А хрен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почему......
— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
— Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на бошке.

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Судмедэксперт:
— Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
— С чего такие выводы?
— У него в пятке пуля.

Одна подружка жалуется другой:
— Ты знаешь,мой новый любовник такой эгоист,такая скотина!
— Да что ты,милая,что же он сделал?
— Он купил такой модный презерватив,с усиками там,с пупырышками...
— Но это же чудесно!
— Да, но он надел его наизнанку.

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим «несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое—то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними.
Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
— А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют.
Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
— Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
— Нет, а что?
— Да тут жена ему пожрать принесла.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:
— Вася, ты чего?
— Да вот, блин, куртку уронил!
— Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
— Да не, там в кармане пакет с завтраком.

— Батюшка, пост начался... И как теперь, с женщиной—то — можно?
— Можно, если не жирная.

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
— Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
— Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!

— Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
— Сейчас он взялся за Россию.

Дети спичкам не игрушки.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Студентка, идет домой по улице, довольная, в хорошем настроении, на улице тепло... Тут рядом останавливается джип, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
— Работаешь?
Студентка улыбаясь, безо всякой задней мысли, отвечает:
— Учусь!
Рожа:
— Ну, как научишься — позвони...

На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
— Анка моется!
— Василий Иванович, дай посмотреть!
— Ну, Петька, что видишь?
— Ничего, кроме анкиного глаза.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

— Антон, мне жарко...
— И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

— Анка, пойдем на речку купаться.
— Не, Василий Иванович, потом одной возвращаться страшно.

На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
— Скажите, что такое для вас экзамен?
— Разговор двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— Значит второй останется без стипендии…

Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь:
— Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
— Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
— А мне все гавно!

— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
— Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает...

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?
— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!