Самые свежие смешные анекдоты до слез
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.Стоматолог — гинекологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться!— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст:
— Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш.
Девушка в ступоре:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По—моему у меня правая колонка шумит, да?— Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
— Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».Заходит мужик а аптеку:
— Девушка мне нужны презервативы.
— А какой у Вас размер?
— Не знаю.
— Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из—за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?Стильная блондинка в автосервисе. Механик долго и внимательно ее выслушал и заключил:
— Мадам, на «пых—пых» не обращайте внимания, а вот «блям—блям» потребует сложного и дорогого ремонта.Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир. Солдат:
— Товарищ командир, докладываю, за время моего дежурства никаких происшествий не произошло!
Командир:
— Не произошло, говоришь, а Бельгия где? Опять заснул, собака!?! Два наряда вне очереди и чтоб это мне в последний раз!— Почему вас целую неделю не было на работе?
— Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
— Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович — страна с ума сходит!— Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
— Это почему?
— Ему хватает и моих собственных ошибок.Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
— "Ты кто?"
— "Смерть"
— "А почему без косы?"
— "Так справлюсь!"Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!Если блондинке отрезать голову, она еще 3 дня по магазинам будет бегать.
— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне".
— Как своевременно! А кто в роли рубля?В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
— Вторник!
— Неправилно, а Вовочка?
— Четыре...
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...Девушка:
— Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.Пару лет назад прочитал в каком—то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
— Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Ответ редакции:
— Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад — сдохла!
— Странно — у меня она раньше так не делала.Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
— Куда сам—то хочешь:
— В ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком...Следователь:
— Вы узнаёте этот нож?
— Конечно.
— Значит, всё—таки узнаёте!!!
— Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?Буква Z на аватаре, футболке и автомобиле означает ваше согласие быть мобилизованным в первую очередь.
Соседи, они есть везде, даже на кладбище
— Вы пьете?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть,что выпить.Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них ещё не определился с отечеством.— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна.Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого—нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.Пришел как—то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
— Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов!
— Говорите громче, бедность у нас не считается пороком!!!Программиста спрашивают:
— Скажите, который час?
— «Который час», если Вас это прикалывает.Летит Змей Горыныч, трех головый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
— Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
— Да нет, один... но раздвоенный.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.