Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Парень с девушкой:
    — Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
    — Да, я не против, но только после свадьбы.

  • Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.

  • В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР — продавцу:
    — Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
    — Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:
    — Ну тогда малиновый! Супруга:
    — Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
    — Ну, а синий! Супруга:
    — Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
    — Слышь, братан, черный давай.

  • Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

  • Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

  • Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
    — Что вам надо?
    — Я пришел, чтобы меня поимели!
    — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
    — Что Вам надо? — снова спрашивает томный голос.
    — Я пришел, чтобы меня поимели!
    — Вам что, одного раза мало?

  • В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает.
    — Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.

  • — Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
    — Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

  • Идут два наркомана с охоты, дичи ноль:
    — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

  • — Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

  • — Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял.
    — И что?
    — Что... Проболтали полтора часа.

  • Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
    Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
    — Ты что это себе позволяешь? — обратился он строго к младшему коллеге. — Марии Петровне пошел 56—ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
    Молодой врач, продолжая писать что—то в карточке:
    — Но икоточка—то у нее прошла?..

  • На уроке информатики Оля переименовала папку... в отца.

  • Из речи комментатора...
    — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...

  • Вопрос одесскому еврею:
    — Каково население Одессы?
    — 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.

  • Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
    — Мой сильнее, — говорит пастор.
    — Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
    — Это что! — возразил рабби.
    — Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.

  • Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

  • Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
    — Рейс 9999 летит до Уренгоя?
    — В жопу он летит!!!
    — А в Уренгоя посадка будет?

  • Жена ругается:
    — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
    Муж протягивает ей деньги.
    — Подлец! А на обратный билет?

  • Пациент:
    — У меня болит голова! Врачеватель:
    2000 до н.э.
    — На, съешь этот корешок.
    1000 н.э.
    — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
    1850 н.э.
    — Эти молитвы —глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940 н.э.
    — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
    1985 н.э.
    — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2005 н.э.
    — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

  • Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
    — Я так и знал — я взрослый лев!

  • Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
    — Сверху.
    — А почему?
    — Надоело — встала и ушла!

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    — Красного.
    — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    — Оранжевого.
    — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    — Чёрного.
    — Два! Класс, ложись!!!

  • Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
    — Ты где был?
    — В шахматы играл с приятелями.
    — А почему от тебя водкой пахнет?
    — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

  • У нас все болезни лечатся водкой:
    — От одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

  • — Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и шо они мене прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

  • Ученые наконец—то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

  • Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
    Он рассказывает:
    — Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
    — Верим!
    — А вот жена, когда пришла с работы не поверила!

  • Едут два грузина в машине по Военно—Грузинской дороге:
    — Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
    Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
    — Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
    — Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

  • Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

  • — Выходи за меня замуж?
    — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

  • Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
    — Чем это вы занимались тайком от меня?
    — Мы играли в войну...
    На следующий мама попросила сына:
    — Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
    Папа отвечает:
    — Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

  • Рабочая лошадь всегда скучает по телеге.

  • — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог.
    — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

  • Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам пофигизм—то не нравится?

  • — Девушка, можно я вас ущипну?
    Траву на газоне иди щипай, козел!!!

  • Одного заключенного приговорили к расстрелу.
    — Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
    — Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже!
    — Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
    — Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

  • Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

  • Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
    — Ну шестая, первая, третья, ...

  • Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
    — В смысле?
    — То, что мы пересеклись — это ошибка.

  • Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
    — Опять забыл включить утюг — с досадой подумал подумал Штирлиц.

  • Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.

  • Звучит реклама по телеку:
    Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба — это норма! Звук за кадром:
    — О Боже! Я — панда!

  • — Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее?
    — Я бы сказал, что оно просто стало честнее.

  • Вовочка, почему ты директора матом обругал?
    — Да физрук сказал " иди обложи козла матом ", вот я и обложил...

  • — Может переспим?
    — Я с женатыми не сплю.
    — Но я твой муж!

  • — Зато у вас в квартире кот углы не метит!
    — Да он охренел! Думает, здесь всё его!!!

  • На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

  • Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
    — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
    — Да. И всех пятерых сразу.

  • Вовочка, ты где слышал это жуткое слово?
    — От Деда Мороза.
    — Не может быть!
    — Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц