Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.

  • — Мужчина, что вы от меня хотите?
    — Женщина, да ничего я от вас не хочу!
    — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

  • Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
    — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

  • Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

  • Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда — на Украину или в Украину?

  • Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
    — Что случилось, Гиви?
    — Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
    Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
    — Верю, Гиви!
    — А жена нэ вэрит!

  • — Благотворительность — это когда всех доят—доят, а потом дают немного пососать…
    — Молочка?
    — Нет, просто пососать...

  • Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    — Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    — О! А зачем лыжи взял?

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • Врач спрашивает больного:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

  • Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
    — За что?! — возмущённо спрашивает муж.
    — За то, что ты никудышный любовник.
    Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
    — За что?! — завопила она.
    — За то, что знаешь разницу.

  • У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, — и никакой путаницы!

  • Переход Суворова через Альпы:
    — Орррлы! Богатыри русские!
    — Бейте гномов!!— Отбирайте у них шоколад!

  • — Почему кошечки и собачки лижут свои генералии?
    — А потому что могут!!!

  • Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
    — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

  • Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
    — Дорогой, что с тобой сегодня?
    — Что? Ой, прости... Задумался...

  • Когда—нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай понедельник.

  • — В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
    — Прибывшие на место сотрудники ГИБДД два часа фоткались.

  • Два новых русских расхваливают свои авто:
    — Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались...
    — Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать..

  • — Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
    — А у вас в России что нет почты?
    — Есть, но так надежней будет!

  • Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

  • — Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов!
    — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

  • Парашютист рассказывает своей подруге:
    — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
    — Неужели ангелы?
    — Нет, бройлеры.

  • Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
    Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

  • — Я стала бабушкой.
    — Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
    — Клянусь!
    — Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
    — Клянусь!
    Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

  • Новость мобильного мира:
    — Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

  • Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне пох*й.

  • Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
    — У меня старшина, ну, прямо зверь.
    — Это что, вот у меня старшина, как баба.
    — !?
    — Одни наряды на уме...

  • Штаб Куклусклана:
    — Скажите, как вступить в вашу организацию?
    — Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
    — А кота за что?
    — Поздравляю, вы приняты!

  • Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку:
    — В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин.

  • На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года)
    подходит ко мне и говорит:
    — Папа, сними штаны.
    — ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
    — Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...

  • Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
    — Вставай, любимый, время 9:00 утра!

  • Путин и Медведев заходят в аптеку.
    Путин: —"Два г**дона"
    Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "

  • — Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
    — Ой, а как это?
    — Зависнем где—нибудь, мышка моя!

  • — По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
    — Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

  • Два друга обсуждают женщин:
    — Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
    — А на втором месте кто?
    Светка.
    — А на третьем?
    — Ну кто, жена, конечно.
    — Тоже хороша в постели?
    — Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

  • Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
    — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
    Препод, грустно:
    — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

  • Идут по улице хиппи и панк.
    — А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают?
    — Как это?
    — Ну вот например "заинька" друг друга называете.
    — Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками...
    — Я и говорю — падла ушастая.

  • Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
    — Кто, кто? — не понял Ленин.
    — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
    — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
    Через неделю пришла новая телеграмма:
    — Учителя голодают.
    — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

  • — Мой дед прошел 2 мировые войны.
    — Устал, выключил компьютер и пошел спать.

  • От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
    — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

  • Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
    — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

  • Встречаются два попугая.
    — Ты кто?
    — Я голубой волнистый попугайчик.
    — Почему голубой?
    — Я голубей люблю.
    — А почему волнистый?
    — Когда люблю, то волнуюсь...

  • Урок по разборке и сборке автомата.
    Капитан:
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
    солдата нельзя?
    — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

  • Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    — Служивый, передай талон проклацать!
    — Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

  • Яндекс — он как моя жена, ты ему слово — он тебе десять.

  • В кабинете Мюллера:
    — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
    Как вы это объясните?
    — Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
    — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

  • — Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
    — Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

  • Женщина:
    — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
    Мужчина:
    — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

  • Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:
    Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц