Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Беседа двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — клавиатура!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, шеф сразу слышит!

  • Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

  • Останавливает гаишник адвоката... Подходит не торопясь... А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
    — Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
    Гаишник, задумавшись, спрашивает:
    — А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
    — Только записывает!
    — Ну тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

  • Сидят в бане трое:
    — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
    — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

  • Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
    КорольИмпотент.
    Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
    — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

  • — У меня сын родился!
    — Поздравляю! Имя уже придумал?
    — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

  • Приходит бабулька к врачу.
    Врач:
    — Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
    Через несколько минут из—за ширмы:
    — Иди уж, баловник!

  • Модное в менеджерской среде выражение "Я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

  • Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

  • Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

  • В ресторане:
    — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

  • Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
    — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

  • — А ты ориентируйся по звёздам.
    — Это как?
    — Очень просто. Где звезды — там и небо.

  • Муж, задумчиво:
    — Всё хорошо, что хорошо кончается...
    Жена, раздражённо:
    — Те хороши, кто хорошо кончают!!!

  • Штирлиц шел по улице, прохожие на него заглядывались и тыкали в его сторону пальцами.
    — Странно, чем же я привлек их внимание?
    Подумал про себя Штирлиц, подтягивая волочившийся сзади парашют.

  • — Здравствуйте, доктор. Я к вам.
    — Раздевайтесь!... Разделись?
    — Да!
    — Одевайтесь.
    — А как же...
    — Все нормально. Слух в порядке.

  • — Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!?
    Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

  • Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

  • — Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

  • На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.

  • Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

  • Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
    — Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
    — А мой муж как порше, мощный и красивый;
    — А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.

  • — У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
    — Есть связь между событиями?
    — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами:
    — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

  • — Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына.
    — Брал бы пример со своего отца.
    — Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
    — Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

  • Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

  • Выходят из больницы после тяжёлого рабочего дня дантист, патологоанатомом и гинеколог и разговаривают. Дантист:
    — Наконец—то свежий воздух!
    Патологоанатомом:
    — И люди живые!
    Гинеколог:
    — И лица, лица!..

  • Гуляем на улице, пытается поймать воробья.
    — Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!
    Останавливается и обиженно:
    — Мам, чё я такая страшная?!

  • Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
    — На кого работаешь?
    — Мур! — ответила та.

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
    — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
    — А если стоит?
    — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  • Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

  • Пациент дурдома новому врачу:
    — Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
    — Сидоров!? Кто это?
    — Это я.

  • Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

  • — Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
    — Почему?
    — Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
    — У тебя?! Откуда?!
    — В соседней мастерской сделал.

  • — Моя жена страшно боится грабителей, — рассказывает Моррис своим приятелям.
    — Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.
    — Значит, теперь ты спишь спокойно?
    — Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

  • До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.

  • Виталия Кличко спрашивают:
    — Виталий, вы любите компьютерные игры?
    — Конечно!
    — И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
    — Палка из тетриса.

  • Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:
    — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит:
    — Без пятнадцати два.
    — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:
    — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:
    — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

  • Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
    — У нас будет ребенок!
    — Ты это серьезно?
    — Абсолютно.
    — И ничего нельзя сделать?
    — Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!

  • — Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
    — По ходу, кошку делили...

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • В армии, сержант — новобранцу:
    — Кем вы были на гражданке?
    — Налоговым инспектором.
    — Будете по утрам кричать "Подъем".
    — Почему я?
    — Ну вы привыкли к ненависти.

  • — Отменяют концерт группы «Звери».
    — Почему???
    — Линяют!

  • Нарик добивает третий косяк:
    — Ох, лечу, лечу!
    Мимo ползет алкаш:
    — Дай и мне полетать!
    — Ну на...
    Алкаш затянулся раз—другoй...
    — Чтo—тo я ни хрена не лечу?!
    — А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

  • Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

  • Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
    — Не хватило запаса английских матершинных слов...

  • Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

  • Из объяснительной:
    — Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

  • Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц