Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два алкоголика проснулись на рассвете под забором:
    — Наливай быстрей, а то темнеет.

  • Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
    — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

  • Начальник ругает нового работника:
    — Вы что, думаете, я идиот?
    — Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

  • Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

  • Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким—то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

  • — Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
    — Конечно! Вы когда—нибудь видели зайца в очках?

  • Она:
    Сережа, я себе ноут купила!!!
    Он:
    — Какой?
    Она:
    — Красненький!
    Он:
    — Проц, память, винт?
    Она:
    — Сережа, он — красненький!

  • Штирлиц пошел в лес по грибы.
    — Поискал слева — не нашел.
    — Поискал справа — не нашел.
    — Поискал спереди — не нашел.
    — Не сезон — понял разведчик и сел в сугроб.

  • Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
    — Какой это угол — острый, прямой или тупой?
    Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
    — Такой же, как ты!
    Вовочка радостно:
    — Этот угол КРУТОЙ!

  • Приводит бабка внука к врачу и говрит:
    — Доктор, вот унучек приболел.
    — Какие симптомы?
    — А чего это такое?
    — Ну например: высокая температура, понос или рвота.
    — Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

  • Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
    — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

  • Две бабки сидят на завалинке:
    — Семеновна, внучок—то у тебя какую жену страшную взял!
    — Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

  • — Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
    — Да, батенька, с вами что—то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!

  • Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе — п**дёж! Я вот историк и весьма респектабельно е**шу на стройке.

  • — Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
    — Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

  • — Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
    — Потому, что Дед Мороз за орков!

  • — Откуда у вас канарейка?
    — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
    — Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
    — Возможно, но вы когда—нибудь пробовали там где—нибудь припарковаться!?

  • — Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
    — Сядь, пьяная идиотка, это твой муж...

  • Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    — Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
    — Подумаешь, несчастье!
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой —
    и опять все пролила.
    — Ну и что?
    — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
    — Тоже не велико горе!
    — Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
    — И что?
    — И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
    — Беги на балкон!
    Он ей:
    — Дура! Седьмой этаж!
    Она отвечает:
    — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
    Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
    — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

  • Обвиняемый:
    — Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю — окно открытое, выглядываю, вижу — Бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
    Из показаний потерпевшего:
    — Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
    Из показаний свидетеля:
    — Сижу, я значит, в тумбочке...

  • Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
    — Предъявите ваше удостоверение.
    Дед, поднимая хвост лошади:
    — Посмотрите в бардачке....

  • Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
    — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

  • Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.

  • Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья.

  • Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил. И где тут логика?

  • — Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
    — Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

  • Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

  • — Я решила развестись с мужем.
    — А в чем причина?
    — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
    — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

  • Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник: — Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышет. Все нормально.
    Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник: — А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    — Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

  • — Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
    — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

  • Футбольный матч РоссияГермания, счет 0—3, с трибуны кричит дед:
    — Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно!!! Рядом сидит грузин и говорит:
    — Э—э—э дед, тогда тренер другой биль.

  • Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

  • Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
    — Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

  • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
    — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
    — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
    — Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
    — Надо вызвать «скорую»!
    — Нет ли поблизости врача?
    — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
    Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
    — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

  • Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
    — Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

  • Люди, которые помогали весне и ели снег, — вы зачем еще и асфальт сожрали?

  • Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
    — Down?
    — Сам ты даун.

  • У мужика спросили:
    — Почему вы в последнее время так много пьете?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

  • С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе.
    — Увы, далеко не всем переезд был по карману.
    — Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

  • Приходит Иван—царевич к врачу и говорит:
    — Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все женщины меня боятся. Доктор отвечает: — Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой фалос будет укарачиваться на 10 см.
    Пришел Иван на болото и говорит:
    — Лягушка, выходи за меня замуж — нет! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж — нет! Еще на 10см. Иван царевич говорит:
    — Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
    Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж! Лягушка отвечает Ивану:
    — Я же тебе сказала — нет! нет! и еще раз нет!!!

  • Закручивание гаек особенно любят те, у кого винтиков не хватает.

  • Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

  • Чебурашка спрашивает у гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    Черт! Опять божих коровок объелся…

  • Можете завтра разбудить меня в 06:20? Но только очень аккуратно, и сразу бегите.

  • Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    — А как я появился?
    — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
    — А как братик появился?
    — Мы его в морковке нашли.
    — А как сестренка?
    — Мы ее в картошке нашли.
    — Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  • В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
    — Опал или стекло?
    — Да нэт, просто расхотэлось.

  • Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
    Она:
    — Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

  • — А твои подруги все страшные!
    — А твои друзья все пьют!
    — Да потому, что все твои подруги страшные!

  • Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
    Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц