Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница проверяла сочинения и плакала:
    — Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

  • Вообще не понимаю эти войны из—за религий. Я еще пойму войны ради справедливости, демократии или даже мести, но религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из—за спора, у кого лучше воображаемый друг.

  • Школа. В класс входит новая учительница:
    — Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
    Все хором:
    — Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
    — А как ездят машины?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
    — На колесах!!!
    — А что зимой едят коровы?
    Визг, переходящий в вой:
    — Травку!!!!!!!
    — Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

  • В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

  • В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
    — А вы пробовали ощипать армянина?

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты в чем хранишь свои сбережения?
    — Я нашел универсальный способ!
    — Какой же?
    — Я храню свои сбережения в долгах!

  • Оскорбить чернокожего — это расизм.
    Оскорбить еврея — это антисемитизм.
    А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".

  • Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
    — И шо мы смотрим?
    — Смотрю, где на земле хорошо.
    — Хогошо где нас нет
    — Вот я и смотрю где вас нет.

  • Беседуют две блондинки.
    — Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как—то утомляет...
    — А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

  • После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

  • Вот воспитают родители ПРАВИЛЬНО, а ты потом живи и мучайся!

  • — Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
    — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
    — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
    — Калинин или Тверь?
    — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  • Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
    Тут бабуля ему и говорит:
    — Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
    — Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

  • — Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно.
    — Ах, какой бы это был замечательный муж!

  • Разговаривают подруги:
    — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

  • Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
    — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
    — Сохраните ее, — отвечает полицейский.
    — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!

  • Новобранцу в военкомате:
    — В каких частях хотите служить?
    — Хочу быть летчиком.
    Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
    — Хочу в ПВО.
    — Почему в ПВО?
    — Если я не буду летать, так никто не будет!

  • — Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
    — ???
    — Футбол…

  • Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера:
    — А чё типа у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Ничего не поделаешь — конфликт версий!

  • Притча. Человек просил у Бога дать ему другую судьбу. Просил, просил — выпросил. Отправил Бог его в галерею возможных судеб. Ходил, ходил человек по галерее, примерял судьбы: одна слишком тяжела, другая слишком легка, эта кривая, эта слишком прямая ... Ходил, ходил и, наконец, выбрал судьбу — свою собственную.

  • В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

  • Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист — подумали гестаповцы. Байкеры — подумал Штирлиц.

  • Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
    — Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
    — Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
    — Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

  • Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем!..
    — То—то же!

  • Учительница ведет разговор о будущем.
    — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
    — Тогда пожарников.
    — Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
    — Тогда пойду в офицеры.
    — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
    — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

  • — Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

  • Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
    — Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

  • Слабый пол, а сколько сил отнимает!

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • — Ахалай—махалай!
    — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  • Мужик заходит в кабинет логопеда:
    — Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
    — Прискорбно, конечно, голубчик, но я — то тут причём?
    — А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...

  • Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
    — Какое же, Вовочка?
    — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

  • Заходит жена в ванную, а там муж своего 2—х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
    — Ты что садист делаешь?!
    Муж ей в ответ:
    — Сама садистка!!! такую горячую воду налила — что я свою руку чуть не ошпарил!

  • Объявление в разделе «Ищу работу».
    Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
    — Закрой глаза, открой рот, а я тебе что—то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
    — Что это? Марс?
    — Не—е...
    — Сникерс?
    — Не—е...
    — А что?
    — Тампакс!

  • Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу—девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
    Она:
    — Может мне колготки снять?
    — Не надо, я и так перелезу.

  • — Сестра, пишите анамнез: черепная травма.
    — Доктор, по—моему правильнее: черепно—мозговая…
    — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!

  • Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору:
    — А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
    — Помню.
    — А ежа?
    — Не, я после ерша вообще ничего не помню.

  • Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего надеть!" Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: "Нечего поесть!"

  • Прапорщик:
    — Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

  • Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!?!
    А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда!!!

  • — Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
    Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

  • Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
    — Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей.
    Письмо задержали на границе и говорят:
    — Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте.
    Чапаев исправляет:
    Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.

  • — Еще у меня есть сарказм.
    — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
    — Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

  • Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
    — Вась, ну ты прям как бревно.
    — А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
    — Нет.
    — А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

  • Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по—английски как пройти к стадиону — молчание. Спрашивает по—французски, по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

  • Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц