Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

  • Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
    1. Сменить блесну
    2. Сменить место
    3. Немедленно начать пить водку

  • Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
    — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

  • — Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
    — Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

  • Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В мае. А че?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
    — А у тебя когда?
    — В июне. А че?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • — Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
    — Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
    — Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
    — Так там же есть строчка:
    — Ты кончил? Чуть я не уснул.

  • — Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
    Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

  • В поезде пьяный ищет свое купе:
    — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

  • Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
    Один говорит другому:
    — Вася, посмотри, мигалка работает?
    Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
    — Работает! Не работает. Работает! Не работает…

  • — Ты чего молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.

  • — В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
    — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
    Жить ей оставалось не более часа.......

  • На днях... Жена собирается с детьми в театр на детский спектакль. Дочь (4 года)
    подходит ко мне и говорит:
    — Папа, сними штаны.
    — ??? (Глаза у меня на лоб полезли) Зачем?
    — Они на вешалке высоко висят, я их достать не могу...

  • Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
    — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    — Скажи мне, что произошло?
    — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

  • — Расскажите, чего вы достигли в жизни?
    — Дна.

  • Взлетел один ТУ—154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
    — Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000м, за бортом температура —54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

  • Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
    — Димочка, а ты меня любишь?
    — Люблю Валя, как нашу Родину
    — А плакать будешь, когда помру?
    — Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
    — Ану—ка покажи, как ты рыдать будешь!?
    — Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

  • На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
    — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
    — Ну, достаю автомат, убиваю.
    — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
    — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
    — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
    — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

  • Поздравление с 8—ым марта Ельцина:
    — Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин...

  • 70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
    — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

  • Утром в автобусе:
    — Девушка, Вы замужем?
    — Нет, это я просто накраситься не успела!

  • Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может с ходу назвать, кто выиграл чемпионат мира 1962 года.

  • — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати!
    Изменила, падла!
    — Ну, а ты чего?
    — Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
    — А дружок?
    — А что Дружок? Поскулил и успокоился.

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
    — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
    — Не у нее, а у вас.

  • В аптеке:
    — Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
    — Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
    — Тогда только кокаин.

  • Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
    — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
    Я сказал:
    — Спасибо, папа, окей.
    На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
    — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
    Я отвечаю:
    — Это наш с папой маленький секрет.
    После этого у нас в семье все как—то не заладилось...

  • Разговаривают два льва в саване:
    — Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
    — Угу, — соглашается второй.
    — А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • — Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

  • Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
    — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
    — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
    — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  • — Надо позвонить маме, сказать, где я.
    — Алло, мама, где я?

  • В магазине.
    — Молодой человек, 18 есть?
    — Но я ж "Пепси" покупаю!?
    — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

  • Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

  • Один мужик рассказывает другому:
    — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
    — И чем там всё закончилось?
    — Сексом.
    — А я слышал, что все утонули.
    — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • Папа с сыном в зоопарке. Сын дёргает папу за рукав:
    — Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
    Папа устало вздыхает:
    — Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

  • Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
    — Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
    — Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
    Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
    — Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!

  • Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

  • На берегу озера сидел пьяный Змей—Горыныч и пел хором, невпопад.

  • Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    — Еврей?
    Он отвечает:
    — Да.
    — Лучше зажарь!

  • — Почему вы опоздали?
    — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

  • В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

  • Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!

  • Учитель физкультуры:
    — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

  • Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

  • — Где я?
    — В раю, Мухаммед, в раю.
    — Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    — Правда, Мухаммед. Правда..
    — Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

  • На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
    — Боря, вы down?
    — Сама идиотка!

  • Для установления личности подорвавшего себя террориста—смертника требуются опытные собиратели пазлов.

  • Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
    — Муж пришел! Любовник:
    — Наконец—то!

  • Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

  • Врач сердится на медсестру:
    — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

  • В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец долго и пристально смотрит на него.
    — Судя по Вашей физиономии Вы пришли за кирпичем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц