Самые свежие смешные анекдоты до слез

Гарри Поттера изнасиловали!
— Да ну нафик...
— Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.

— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюда его тащите!
— Не можем — он нас всех на мушке держит!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит:
— Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
— А почему вы думаете, что с ним что—то случилось?
— Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

В рейхсканцелярии идет компьютеризация. Обсуждается вопрос, ставить ли Штирлицу на рабочее место компьютер. Шелленберг категорически против. Мюллер недоумевает:
— Почему Вы хотите обидеть нашего дорогого Отто?
— Так ведь он же, собака, советский разведчик.
— Ну и что.
— Как что, он же весь день в Wоlf3d играться будет.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея.
Батюшка отвечает:
— Это — не грех, сын мой, это — чудо!

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во—пэрвых:
— Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
— Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
— Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

— Где твоя грудь?
— Ты ее спугнул.

— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Учительница:
— Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
— Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
— Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
— Оружие свое брать или там дадут?

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там—таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
— Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
— Да, армян, но очень голодный!

Адам:
— Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
— Чтобы она понравилась тебе......
— Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
— Чтобы ты понравился ей....

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

На почте:
— Почему у вас письма так долго идут?
— Потому что идут, а не едут!

На первый взгляд покажется, что я еб*нутый, а потом я вам еще это и докажу.

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...

— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 8—й айфон!
— Постойте, но ведь только 5—й появился?!
— Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та—ак. И давно у вас не стоит?

Пришел в одесский порт красавец—пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак.
Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына:
— Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
— Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...

Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
— Что случилось?
— Да, по рельсам мужик шел.
— Так давил бы.
— Так только возле леса и догнал.

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
—...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров хуи черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех хуи черные а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
— Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
— Конечно мне.
— В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, — сказал крестьянин.
— Ведь это же груша!

— Это водка? — слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
— Помилуйте, королева, — прохрипел он, — разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
— Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Ватсон приходит в дом на Бейкер—стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все—таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!

Господа, за вами будущее. Отойдите.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
— А зачем?

Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
— На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
— В машине аккумулятора НЕТ!
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
— Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Киндер пришёл из школы и сообщил, что им рассказали, что "правила по технике безопасности написаны кровью".
Да, говорим, кровью тех, кто их не соблюдал.
Интересно, задумался киндер, а тогда чьим почерком???

Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

— Моня, какой все—таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?