Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вовочка провинился в школе. За это директор приказал ему покрасить все окна на 3 этаже.
Через час Вовочка вернулся:
— Василий Иванович, а рамы красить?— Что это у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул...Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.Парень обращается к девушке:
— Ты — женщина моей мечты.
— Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
— О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
— Стыдно не знать физику:
— Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.Дама в аптеке:
— У вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть.
— А со вкусом персика?
— Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?— Я очень правильная, и воспитанная девушка!
— Хочешь докажу, что нет?
— Чур не домогаться!
— Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
— Хорошо.
— Я победил — правильные девушки на такое не спорят)))))
— Мляяяя…— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц—жен...
— Готово!
— Теперь второе...Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.
Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все до одного погибли!?
— Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.Приходят медведи из лесу домой.
Папа Медведь:
— А кто это ел из моей миски?!
Мама Медведь:
— А кто это лежал на моей кровати?
Тут входит Мишка—сын и видит:
— Голая Машенька дрыхнет на его кровати. Мишка—сын:
— Ел, спал, сидел, хватит трындеть, вырубайте свет, утром разберемся!Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
— Где ты его взял?
— У Петьки выменял!
— И что ты за него отдал?
— Твой новый парик!Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
— Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка.
— Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 x 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
— Что случилось?
— Да так. Просто хотел голову почесать.4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
— Хочу замуж.— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже подсудимый!Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Мне кажется, что это не рыба, а курица.
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
— Нет, я её поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе — сразу хватаю и выпиваю.
— Живем с тобой как две свиньи!
— Как три свиньи!
— А кто третья?
— Мы вдвоем как три!Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 50 см, 3700.
«Новый русский», доставая кошелек:
— Ты смотри, и недорого!— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А Вам какой сорт:
— Во—блин или ну—е—мое?
Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
— Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
— Нуу е—е—мое—е.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.