Самые свежие смешные анекдоты до слез

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами:
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Метеорологи проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!
А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждёт сына домой!

Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
— Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
Грузин монетку бросил, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
— Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
— Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка, пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё.

Сидят два рыбака. Один говорит:
— Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
— Та шо твой карась... Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят!
— Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?

Сидят два рыбака — рыбачат. Подходит грузин:
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Рыбак:
— Щука наверное?
— Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык окунь наверное.
— Нэт нэ боком. Прямо пошел.
— Дык сазан наверное.
— Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Мама сыну—десятикласснику:
— Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Парень с девушкой в постели:
— Милая, давай в попу попробуем?
— Давай, а на ком пробовать будем?

Один мужик спрашивает другого:
— Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
— А я норму знаю...
— Это как?
— Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что—нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что—то не очень они торопятся.

Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да? А откуда ты это знаешь?

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

Фото пропавших людей нужно клеить на бутылках водки. Выпил — и не смирившись, что мать этого говнюка сейчас плачет, бросаешься на поиски.

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый, вынимая из кармана нож:
— У тебя деньги есть?
Второй, доставая из—за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Первый, достает сотню:
— Да разменять хочу...

— Я не был пьян!
— Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
— Я не был пьян!
— Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
— Я не был пьян!
— Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил!
— Ну...
— Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?!
— Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!

В кафе заходит пьяница и разговаривает:
— Дайте мне бутылку водки.
Барменша:
— С собой?
— Нет, ты мне не надо.

Путин есть — ума не надо!

Преподаватель истории:
— Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
Вовочка:
— Вот поэтому они и умерли.

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно!

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

Привет, мы врачи, и мы не хотим тебя лечить, мы хотим отправлять тебя друг к другу, чтобы в конце концов ты положил на всё это и сдох.

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:
— Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
— Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
— Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
— Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
— И эту глухую туда же.

Знак "Туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

Новый русский смотрит дневник сына:
математика — 2
физика — 2
английский — 2
литература — 2
пение — 5
Новый русский, поднимая глаза к небу:
— Господи, этот дебил еще и поёт!

Звонок доктору:
— Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
— Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

Помнится, некоторые очень любили присказку: «Не нравится — вали из страны!»
Похоже, настало время сказать им: «Нравится? Вали в окопы!»

Двое философствуют:
— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались...
— Ну?..
— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались...
— Ну?..
— Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

Петька обращается к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу…. в черных колготках… крассиво!!!

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
— Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
— Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

— За что ты лето любишь?
— Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
— За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Прапор спрашивает:
— Кто поедет на картошку два шага вперед!
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком!

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

— В армию берете с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

Профессор жалуется декану:
— Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.