Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

  • Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
    — Это единственные прокладки, которые дышат...
    Мужик, отрываясь от стакана:
    — Чем же они дышат—то, бедные?!

  • ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
    — Ну—ка, дуньте сюда!
    Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
    — Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
    — Ты трезвый, проезжай.

  • Женщина на борту. Это не к добру!
    Стюардесса:
    — Вы точно пилот этого самолета?

  • На приеме у гинеколога молодая женщина:
    — Доктор, у меня нет детей.
    — А муж у вас есть?
    — Да, есть. Сидоров Иван.
    — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
    На следующий день приходит Сидоров.
    — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
    — Я в неволе не размножаюсь.

  • Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
    — Здесь все прослушивается!
    Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
    — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
    Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
    — Ночью гебисты приезжали, забрали их!
    — А почему меня не забрали?
    — Да ихний майор сказал:
    — Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!

  • Разговаривают два соседа — пенсионера:
    — Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
    Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

  • Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

  • Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    — Та—а—ак,не работаем,значит...
    — Да,не работаем.
    — Та—а—ак,денежки государственные прожираем,значит...
    — Да,прожираем.
    — Та—а—ак,студенты мы,значит...
    — Нет, извините, студент только я.

  • Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

  • У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
    — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
    — Вот это да! Докладывай детали!
    — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

  • Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.

  • Россия — это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются еще при возведении забора вокруг стройки.

  • Блондинка делится с подругой:
    — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
    — ?..
    — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

  • — Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
    — Он придёт с уткой.
    — А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
    — Он будет ставить на утку.
    — А как вы узнаете, что на боях была мафия?
    — Победит утка.

  • Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
    — Что—то уеня щечка болит.
    Парень поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня глазик болит:
    Поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня губки болят.
    Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
    — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

  • По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

  • У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки.
    Папа спрашивает:
    — Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
    Вовочка:
    — А зачем, они еще старую не выпили.

  • Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
    — Не хватило запаса английских матершинных слов...

  • — Слыхали? Какой—то парень за городом нашел противотанковую мину!
    — Да, слышно было очень хорошо!

  • Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?

  • Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

  • — Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
    — За директора школы или за тракториста.
    — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...

  • Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
    Судья спрашивает:
    — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
    — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

  • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
    — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
    — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
    — Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
    — Надо вызвать «скорую»!
    — Нет ли поблизости врача?
    — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
    Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
    — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Почему полёт осы такой непредсказуемый?
    — А как летать иначе, с шилом—то в жопе?

  • Сегодня резко проснулся из—за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

  • Разговаривают муж с женой.
    Она:
    — С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
    Он:
    — Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

  • Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
    — Проститутки свободные есть?
    — Нет.
    — А порнуха есть?
    — нет.
    — а что есть?
    Бобер.
    — дайте хоть бобра.
    Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
    — Проститутки свободные есть?
    — Нет.
    — А порнуха есть?
    — Есть.
    — Какая?
    — мужик с бобром

  • В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает:
    — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
    Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику:
    — А Вы знаете за Вас расплатились!
    Гаишник:
    — Знаю, Я сдачу жду!

  • Взвод морских пехотинцев пришел в кинотеатр на просмотр голливудского боевика.
    В самый кульминационный момент героиня застреливает своего любовника и трагическим голосом вопрошает:
    — Ну что же мне теперь делать?!
    Командный голос из зала:
    — Осмотреть оружие и отойти за огневой рубеж!

  • На курорте подходит парень к блондинке:
    — Девушка, что вы вечером будете делать?
    — Все, что хотите!

  • На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
    — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
    — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

  • Ученица приходит домой и жалуется маме:
    — Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
    — Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

  • Наблюдатель в тюрьме:
    — Сейчас на завтрак — лишь чай.
    Новенький узнает:
    — Он хоть с сахаром?
    Наблюдатель:
    — Может, тебе еще и заварки дать?

  • Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ!!! Штаны свалились!!! Заяц смеется, а Волк говорит:
    — Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните...

  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

  • — Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
    — Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

  • Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
    — Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

  • Встретились два приятеля. Один спрашивает:
    — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
    — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

  • — Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
    — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
    — И кто же это?
    — До Пинг.

  • Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

  • Подходит бандит к девушке и говорит:
    — Жить хочешь?
    — А с кем?
    — Деньги есть?
    — А сколько надо?
    — А ну раздевайся!
    — А ты?
    — Ну не хами, я же на работе!

  • Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
    — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
    — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
    Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
    — А удобная штукенция!

  • — У вас яйца халяль?
    — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • — А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
    — (тихо) Дебилы, бл*ть…
    — Что?
    — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

  • Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
    — Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

  • Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
    — А до меня у вас были мальчики?
    — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

  • Гаишник останавливает водителя:
    — Нарушаем…
    Водитель:
    — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
    Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
    — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц