Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Народная примета.
    Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что—то в дамской сумочке, лучше отойдите!!!

  • Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

  • Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

  • Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...

  • Муж:
    — Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
    Жена:
    — Что бы могло случиться?
    Муж:
    — Да ты вот как—то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...

  • Два чукчи в чуме. Один о чем—то думает. Потом поворачивается ко второму:
    — Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
    — Хм. Однако да.
    — А черная со всех сторон черная?
    — Хм. Однако со всех черная.
    — Мда. Значит это был пингвин.

  • Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
    — Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
    — Что случилось? — спросил судья в изумлении.
    — Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
    — Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

  • Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.

  • Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
    — Фантастика на третьем этаже.

  • Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
    — Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

  • Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
    — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
    — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

  • Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
    Кассирша:
    — Вы наверное бомбилой работаете?
    Мужик обижается:
    — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
    — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

  • Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

  • Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
    — Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
    — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
    — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
    Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
    — Ну вот сейчас самое кино и начнется.

  • Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где—то дополнительно обучались!

  • Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
    — Доставка суши.
    — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
    — А это не вам, а в шестьдесят вторую.
    — Вот туда и звоните.
    — А там домофон не работает.
    — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.

  • В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.

  • — Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё.
    — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

  • Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
    — Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
    В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
    — А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

  • Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
    — Ты чего! Придурок!!!
    А муж отвечает:
    — Все коты, как коты, а этот: топ—топ, топ—топ!!!

  • — У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
    — Есть связь между событиями?
    — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами:
    — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

  • — Откройте! ЦРУ!
    — Не открою! Цри за дверью!

  • — В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой.
    — Водила был его телохранителем.

  • Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
    — Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
    — Не могу — я же казак!
    — Ну и что?
    — Вдруг война? А я уставший!

  • У одного мужчины спрашивают:
    — Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
    — Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

  • Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
    — А что бы вы хотели изобрести?
    Один ученик сказал:
    — Я бы изобрел такой автомат:
    — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
    — Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
    Тут Вовочка поднял руку и сказал:
    — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

  • — Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!

  • Японка знакомится с русским, представляется.
    — Сукасима.
    — Очень приятно, кобель Вася.

  • Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
    — Он пришел с уткой.
    Как узнать, что туда пришел итальянец?
    — Он поставил на утку.
    Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
    Утка выиграла.

  • Говорят, что мужчины хотят только секса.
    Не верьте этому, девчонки!
    Они еще жрать хотят!

  • У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
    — Наивные, я его сама там найти не могу.

  • Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.

  • Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
    — Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
    — Да мне бабка тебя только поцеловать!

  • Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
    — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
    Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
    — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
    Останавливает водителя:
    — Вы пьяны, дышите!
    Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
    — Это не трубка, это презерватив!
    Гаишник ему:
    — Трезвый, проезжайте...

  • Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
    — Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро?
    — Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

  • — Блин! Чё, уже началось, да?
    — Ну.
    — Серьезно, уже весна?!
    — Да—да. Угомонись. Снег еще не растаял.
    — Уиииииии веснаааа!!!
    — Вот же идиот.

  • Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое стюардесса?
    — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
    — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

  • Я бы у вас конечно спросил: "Как дела?". Но Вы же потом хрен заткнетесь…

  • — В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно!
    — Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.

  • — В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
    — Нет, скорее это я им.
    — Вы нам не подходите.
    — Вот видите? Я так и написал.

  • Цирк. Конферансье объявляет номер:
    — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!

  • Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий.
    — Лидер продаж выбывает...

  • Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
    Тут поручик говорит так грустно:
    — Э—эх!
    Наташа:
    — Что это вы, поручик?
    Поручик:
    — Да так, о своем задумался...
    Сидят дальше....
    Тут Наташа:
    Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
    Поручик:
    — Что это вы, Наташа?!?!?
    Наташа:
    — Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

  • Пожилая женщина заходит в аптеку:
    — Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
    — Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
    — Да вы что, это же противозачаточные!
    — Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

  • Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
    — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

  • Когда девушке говоришь давай потр@х@емся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр@х@емся — то ты РОМАНТИК.

  • — Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
    — А я и не спал...

  • Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

  • Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
    — Рагу еще не готово!

  • Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц