Самые свежие смешные анекдоты до слез
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.
Муж:
— Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена:
— Что бы могло случиться?
Муж:
— Да ты вот как—то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнется.Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.В жизни все получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке.
— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё.
— Святой Пётр, я же ещё не в Аду!Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ—топ, топ—топ!!!— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!Идёт мужик по деревне и видит: сидит казак на лавочке, попивает,покуривает, а жена на огороде горбатится. Возвращается через некоторое время — та же картина только жена дрова рубит. Подходит, говорит:
— Сосед! Ты бы жене помог — хоть дров наколоть!
— Не могу — я же казак!
— Ну и что?
— Вдруг война? А я уставший!Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат:
— Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!— Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!
Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
— Наивные, я его сама там найти не могу.Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
— Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
— Ну, — говорит, — тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
— Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
— Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
— Трезвый, проезжайте...Я бы у вас конечно спросил: "Как дела?". Но Вы же потом хрен заткнетесь…
— В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно!
— Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих — белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.Сидят как—то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...
Тут поручик говорит так грустно:
— Э—эх!
Наташа:
— Что это вы, поручик?
Поручик:
— Да так, о своем задумался...
Сидят дальше....
Тут Наташа:
— Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!
Поручик:
— Что это вы, Наташа?!?!?
Наташа:
— Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...— Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
— А я и не спал...Анекдоты как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.