Анекдоты про попугаев

25 Августа 2022 12:16
  • — Давайте купим говорящего попугая, — предлагает сын родителям.
    — А кто будет за ним ухаживать? — интересуются они.
    — А это он сам скажет!

  • Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
    На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
    — А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
    Моряк:
    — Наливай!
    — А два?
    — Наливай!
    — А три?
    — Наливай!
    — А четыре?
    Попугай:
    — И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

  • Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову:
    Саша, слышал новость, Боря Моисеев, попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
    — Жидовская морда!
    Хозяин смутился, но быстро вышел из положения:
    — Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

  • — Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни.
    — Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную.
    — Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
    И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
    — Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

  • Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
    попугай и хомячок.
    Мужик:
    — Э...
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

  • — Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
    — Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

  • Мужик сидит дома. В двепь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
    — Э...
    Они:
    — К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

  • В зоомагазине:
    — Я хочу купить у вас говорящего попугая.
    — Пожалуйста, но только двух.
    — Это почему?
    — Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.

  • — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    — Я накормил голодного котенка!
    — А я выгулял соседскую собачку!
    — А я, а я накурил грустного попугая!

  • У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
    — А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
    Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
    — Ну как попугай?
    — Да сдох.
    — Как??? Это же безопасная процедура.
    — Да я подозреваю он еще в тисках сдох!

  • Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
    — Покончим с евреями!
    Еврей покачал головой:
    — Это надо же, с таким носом…

  • Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
    — Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

  • Хозяйка нанимая на работу горничную спрашивает у неё:
    — Простите, милочка, вы попугаев любите?
    — О, не беспокойтесь я ем всё.

  • Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
    — Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
    — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

  • Рабинович звонит в КГБ:
    — К вам мой попугай не залетал?
    — На другом конце матерятся.
    — Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете:
    — Я его политических взглядов не разделяю!

  • Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
    — Так—с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

  • Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
    — У вас есть говорящий попугай?
    — К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел.
    — А он может говорить?
    — Только азбукой Морзе!

  • В зоомагазине.
    — Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай.
    Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
    — Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

  • Звонок в зоомагазин:
    — У Вас говорящие попугаи есть?
    — Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 124