Анекдоты про жопу

25 Августа 2022 12:16
  • Удивительно: дать по морде и дать в морду — почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу... совсем другая история.

  • — Куда идешь, Гоги?
    — Делать укол.
    — В болницу?
    — Нет, в попу.

  • Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

  • — Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу — убью тебя!!!
    — Есть два вопроса... Какие фотки?
    — С твоего Дня рождения...
    — И как родители узнали что это ты?
    — Они — родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!

  • Грузия. Суд. Судья обращается в зал:
    — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
    Встает огромный грузин. Судья:
    — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
    — Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
    — А тогда зачем ви всталы?
    — Сейчас жопу почешу и сяду.

  • Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.

  • — Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался. Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё? Иду вчера по торговому центру, а там она, подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха!», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее попу.
    Она меня отталкивает, и показывает на мужика рядом, говоря: «Серёж, это Тимофей, мой муж».
    — Капец, а ты что? И что ты?!
    — Ну после секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», — ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его задницу.
    — Ну ты вообще больной.
    — Ага, Танька вечером СМС прислала, говорит ее муж так и сказал, но все обошлось.

  • — Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
    — А сколько вам лет?
    — Тридцать пять.
    — А чем вы по жизни занимаетесь?
    — Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
    — А—аа, ну так это детство.

  • — Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
    — Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

  • У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.

  • Стишки про жопу

    Олег умеет все на свете,
    и починить, и поломать,
    поскольку руки золотые
    растут из жопы у него.

  • Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON

  • Мама говорит маленькому сыну
    — Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
    — Мам, а попа тут причём?!

  • Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

  • Разговаривают две школьницы:
    — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
    — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

  • По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

  • Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов.
    — А я их выбросила.
    — Почему?
    — Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
    — Как это?
    — В жопе жало.

  • Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:
    — ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
    — Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

  • Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
    — Трицепсы, бицепсы.
    Потом развернулся спиной, смотрит:
    — Жопа. Развернулся обратно и говорит:
    — Лежать, дарагой! Это свои.

  • Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
    — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 420