Анекдоты про жопу

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2—3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
— У меня такая жопа...

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет...

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!

Мальчик с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.

Двоих мужиков и садиста выбросило на необитаемый остров. Первый мужик говорит:
— Сейчас бы бабу!
Второй:
— Да раком!
Садист продолжает:
— Да лом в жопу!

Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
— Послушайте, что это у вас тут происходит?
— А это Солодов за качество отвечает.

— Но ты правда путаешь ругательства!
— Иди убейся об жопу.

— Алло! Куда я попал?
— Если туго идет, то значит в жопу.

— Дэвушка, у тебя попа есть?
Девушка удивленно:
— Конечно...
— Э! А почему не носишь?!!!

Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

— На что похож мужик?
— На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе.

Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...

Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает:
— Что, случилось что—то? Папа:
— Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

Говорят, что мы всё делаем через жопу.
— Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по—своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу:
— У мамы уже ничего не болит:
— Приходил дядя Вася и вытащил из маминой попы вот такую колику!

Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой.

Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.

Мужик к доктору приходит:
— Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
— А чё там может быть хорошего?