Анекдоты про жопу

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
— Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

У мужика завелись глисты.
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день выпить только кефир.
Мужик так и сделал, на седьмой день выпил только кефир, сидит и ждет:
— Вылезает глист и жопы и говорит: Слышь мужик, а где булочка?

Пациент приходит к доктору.
— На что жалуемся?
— Да вот... Бриллианты в заднице застряли...
— Давай—те смотреть...
Раздевается, смотрит.
— Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой!!!...
— Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты?

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Hалей выпить.
— А че случилось—то?
— Да, блин, так, налей выпить.
— Hе, ну а все—таки?
— Да, жену замочил, на фиг...
— А куда—ж ты ее спрятал—то?
— Да, в огороде закопал, только жопу закапывать не стал.
— А почему?
— ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Счастье — это когда ждёшь, что придёт пи*дец, а приходит жопа.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое?
— Жопа—с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка—с в жопе—с? Оригинально!

Вася был геем, поэтому свой богатый внутренний мир он показывал друзьям через жопу.

Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
— Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
— Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
— Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

— Слушай, ну и жопа у нее!
— Да уж, этого у нее не отнять!

Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит:
— Кто—то позвонил.
Через месяц — второй:
— Надо бы открыть.
Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего:
— Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

В баре:
— Ты куда уставился?
— Да глаз за жопу зацепился...

Приходит педик в магазин:
— "Мне во—о—о—он ту палку копченой колбасы!"
Продавщица:
— "Вам целую или порезать на кусочки?"
Педик (возмущенно):
— "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"

Один друг спрашивает у второго:
— Ты свою жену в жопу ебёшь?
— Ебу.
— А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
— Когда об шторы вытираю.

Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Почему люди часто не понимают друг друга? Потому что одни думают головой, а другие жопой.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.