Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
    — Извините, бабушка, я нечаянно.
    — Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

  • Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
    — С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

  • Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
    — Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
    — Ну, правильно
    — А сегодня дошел до семью девять и завис...
    — И что?
    — Пришлось вставать и брать калькулятор.

  • Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
    — Господа, расступитесь, мне не видно!
    — Может вам бинокль дать?
    — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

  • Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация.
    — Главное его просто не включать.

  • — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся.
    "50 оттенков Серого"

  • Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.

  • Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
    Вася, я беременна!
    Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
    — Abort, Retry, Ignore, Fail?

  • Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
    — Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
    — И чего они им сделали, сестра?
    — Ничего...
    — Ну, тогда это не наши...

  • — Девушка, а девушка, а вас как зовут?
    Света.
    — А меня Федя!
    — Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

  • У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
    — Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
    — Ну... Я хук справа в голову — он падает.
    — А если 2 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А если 3 хулигана?
    — Ну... Я первого хук справа в голову — первый падает.
    Второго снизу в корпус — второй падает.
    — А третьего?
    — Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.

  • Идет экзамен по правилам дорожного движения.
    Экзаменатор:
    — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
    Экзаменуемый:
    — Таксист.
    Экзаменатор:
    — Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
    Экзаменуемый:
    — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

  • — Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    — Об седло.
    — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ !
    — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

  • Весь мир — театр, и люди в нём — дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

  • Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
    — Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
    — Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.

  • Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    — А меня с работы уволили!
    — Я не поняла, а что это ты радостный—то такой?
    — А остальных посадили.

  • Сидит наркоман у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери.
    — Кто там?
    — Милиция.
    — А что вам надо?
    — Поговорить.
    — А сколько вас?
    — Двое
    — Ну вот и говорите!

  • — Как убить синего слона?
    — Из винтовки для синих слонов.
    — А как убить красного слона?
    — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить зеленого слона?
    — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    — А как убить желтого слона?
    Дурак, желтых слонов не бывает!

  • Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
    — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

  • Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

  • — Привет, что делаешь?
    — Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
    Сосиску ем...

  • Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

  • Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
    — Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

  • Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
    — Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
    — Не сци, у меня есть запасное.

  • Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила — не моя...

  • Доктор пациентке—путане:
    — И соблюдайте постельный режим.
    — Так значит работать мне можно?

  • Женщина жалуется своему врачу — диетологу:
    — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
    — Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

  • Жена все время ворчит:
    — Не писай в раковину, не писай в раковину...
    — Это она от зависти.

  • Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
    — Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко—дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка?
    На что гаишник ему отвечает:
    — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

  • Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
    — Ну, как все прошло?
    — Да все нормально, только щипцов нет.
    — А зачем?
    — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
    — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
    — Ну, как, все в порядке?
    — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
    — Нет, я их положил.
    — Почему я их не вижу? Где они?
    — Как где — в туалете!

  • В каждом человеке мирно уживаются три личности:
    1. Тот, кем, как он думает, является.
    2. Тот, кем его считают окружающие.
    3. Тот, кто он есть на самом деле.

  • Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

  • Как всегда, пока мозг думает, задница уже приняла решение.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
    — Ты мне нервы мои верни!

  • С лета 1945 года Штирлиц работал на износ.
    — Износ был новым начальником советской разведки.

  • Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
    Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

  • — Твоя жена может коня на скаку остановить?
    — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

  • — Тебе нравятся тупые бабы?
    — Нет, ну что ты!
    — А такие, которые выпивают и покуривают?
    — Ну зачем мне такие?
    — А такие, которые совершенно не умеют готовить?
    — Разумеется, нет! А что?
    — Так чего ты лезешь к моей жене?!

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
    Жена:
    — Где был?
    Муж:
    — У друга ночевал.
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 все еще спит.

  • После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает:
    — Сколько же человек за тебя проголосовало?
    — Трое.
    — А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!!

  • 90—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе женюсь!
    — О, это хорошо, и сколько лет невесте?
    — 18.
    — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает! Опять женюсь!

  • Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

  • Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
    — У вас медвежьи шапки есть?
    — Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
    — ЗА ВИННИ—ПУХА!...

  • Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел не наступает ли враг, и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал:
    — Танк еще далеко, забью ка я папиросу с травкой. Ну и забил солдат ставку. Пол—папиросы докурил, встал посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел а танк уже перед ним. Солдат берет лопату, целится в танк, и кричит:
    — Бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки тоже кричит:
    — Бумс бумс бумс.

  • — Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
    — Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
    Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц