Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски.
    — Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче:
    — Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

  • Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
    Где справедливость, спрашивают соседи.

  • — У вас есть шампунь?
    — Да. Для какого типа волос?
    — Для грязных.

  • — Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
    — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

  • Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
    — А среднему классу смешивал...

  • Теща копошится у машины перед домом.
    Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто машину потом домой пригонит?

  • Лесик Довгий заходит в вагон метро и начинает причитать:
    — Люди добрые, помогите, кто чем может! У нас дома теперь все бедные и голодные:
    — И мама, и папа, и шофер, и прислуга...

  • Приходит к психотерапевту пациент:
    — Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

  • Добро пожаловать отсюда.

  • — Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

  • ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
    — По—моему вы пьяны молодой человек!
    — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
    — А ну ка дыхни!
    Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
    — Нука, нука еще раз!
    Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
    — Дыхни мне, как следует!!!!
    Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
    — Ага понятно показалось… В армии то служил??? — поинтересовался инспектор.
    — Нет!!! — смущенно ответил парень.
    — А почему???
    — Так это … туберкулёз у меня ….

  • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
    Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

  • Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

  • Аспирант представил на утверждение тему диссертации:
    «Как носить воду решетом».
    Ученый Совет утвердил тему в следующей редакции:
    «Транспортировка соединений водорода и кислорода в пористых емкостях ячеистой структуры».

  • Чебурашка спрашивает у гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    Черт! Опять божих коровок объелся…

  • Буфетчик обращается к новому официанту:
    — Слушай, перестань выбрасывать пьяных клиентов на улицу. Или ты забыл, что работаешь в вагоне—ресторане?!

  • — Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
    — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

  • Первая страна, куда приходит Дед Мороз — это Китай, чтобы загрузить мешки.

  • Я понял, почему тестя называют тестем...
    — Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

  • У иностранца спросили, есть ли у него дети. Он ответил:
    — Увы, моя жена неродовита.
    Почувствовал, что сказал что—то не то, и поправился:
    — Я хотел сказать, что она безродная...
    Подумал еще:
    — То есть беспородная!

  • Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая! Ты мне изменяла?
    — Три раза.
    — Когда же в первый раз?
    — Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    — Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    — Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    — Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    — Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?

  • Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

  • Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
    — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
    После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
    — Ладно...
    Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
    — Вторую рюмочку? — спросила она.
    Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
    — Я никогда не видела кого—либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
    — Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • — Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,— сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
    — А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

  • Учитель выговаривает дежурному по классу:
    — Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
    — Это не пыль, — возразил дежурный.
    — Там, где у вас палец, находится Сахара.

  • — Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
    — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    — Ваня, выручай!!!
    Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
    Наш и отвечает:
    — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

  • Два друга:
    — Здорова! Как провёл день святого Валентина?
    — Супер! Напился и с твоей женой переспал
    — Счасливчик! А я к твоей два часа в очереди простоял

  • — Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку.
    — Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
    — Да, я всегда держала тебя за руку
    — Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
    — Я всегда держала тебя за руку.
    — Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!

  • — Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом.
    — Я только выпил.
    — Это совсем другое дело, — сказал судья.
    — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

  • На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
    Андрей Геннадьевич?
    — Да.
    — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
    — Да!
    — Сам ты козёл безрогий!

  • — Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
    — Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

  • Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

  • Дом — там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.

  • Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает своего друга.
    Друг ему говорит:
    — Зачем ты за собой верёвку тащеш?
    Наркоман отвечает:
    — А что, ты мне предлагаешь ее перед собой толкать?

  • — Что такое дирижабль?
    — Это летающее яйцо.
    — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
    — Плохо работает пропеллер.

  • Начальник угрозыска говорит инспектору:
    — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
    — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

  • Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
    — Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

  • Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
    — Чтобы в аэропортах узнавали!

  • Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
    — Ты что, Петька, с педиками связался?
    — Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
    — Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

  • Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
    — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
    — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

  • — Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
    — Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

  • То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

  • Особенности русского спорта:
    — Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

  • Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Девушка:
    — Молодой человек, если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    — Я тоже...

  • Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле—еле слышно поет:
    — ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

  • — Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
    — Сказали, что на него все билеты забронированы.
    — Это был таки бронепоезд?

  • Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

  • — Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
    — Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц