Анекдоты про понты

25 Августа 2022 12:16
  • Он выразил свое отношение к суши так:
    — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

  • Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
    — Да, я фрилансер.
    — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
    — А ты как?
    — У меня свой бизнес.
    — Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

  • Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
    — Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.
    — Таких понтов общий вагон ещё не видел!

  • — Вот решил про качаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
    — Тебе для понтов или самообороны?
    — Для самообороны.
    — Бег.

  • Идет мужик вдоль высокого забора. За забором кто—то монотонно повторяет:
    — Сорок первый, сорок первый, сорок первый....
    Мужику стало интересно кто говорит. Прыгал, пытался залезть. Нет понтов—забор высокий. И тут — о радость—нашел дырку в заборе и прильнул. Оттуда шилом в глаз—раз. Мужик с криком убегает. За забором чей—то голос монотонно повторяет:
    — Сорок второй, сорок второй, сорок второй.

  • — Меня моя ленка неделю уже называет "понтифик", думаю, она считает, что у меня понты.
    — А я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!

  • — Что будет, если милицию переименуют в полицию?
    Менты станут понтами.

  • В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни—Пух.
    Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

  • В Жмеринке не до понтов — чтобы покурить кальян на молоке, нужно вставать в пять утра.

  • — Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
    — Кого — нас?
    — Меня и мои понты.

  • — И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
    — А вы точно детский психолог?

Анекдотов: 11