Самые свежие смешные анекдоты до слез
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
— Снимите этого с руля.
— Я не сруль, а Чебурашка, — обиженно сказал Чебурашка.Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Даму пригласили в полицейский участок на опознание.
— Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему сделать это еще раз.Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
— А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
— Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
— Спасибо, хорошо!Я сразу заметил, что с ней что—то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсна.
Идет милиционер, видит — на дереве сидит хиппи.
— Эй, ты чего там высматриваешь?
— Смотрю, где жить хорошо.
— Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
— Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— РТИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.
— Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
— Пришлось идти работать.Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
—Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
Слово первого свидетеля:
—Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
Слово главного свидетеля:
—Сижу я значит в тумбочке.....— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун!!!— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н—н—нажралась.Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
— Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
— Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.Новости психиатрии:
— Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван—Царевич и вставил иглу в швейную машинку...
— Пускай поколбасит!Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего—то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то—то же.Главное качество пениса — это его воспитанность.
Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.Жил—был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как—то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Прибавить оборотов!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдем...
— Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И не мудрено: второй час по суше идем...Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
— Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
— Значит беременна — кто бы мог заразить меня гриппом?На уроке математики:
— Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Тридцать восемь.
— Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
— Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
— Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло...— Ты один или у тебя кто—то есть?
— Кто—то есть, но я один.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.