Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Слуга говорит соседу своего хозяина:
    — Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
    Сосед:
    — Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

  • — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
    — Надо было на х*й послать!

  • Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

  • — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
    Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    — Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
    — Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

  • Сидит женщина у стоматолога. Рот раскрыт,врач пломбирует зуб. Вдруг у нее раздается звонок мобильного. Cтоматолог берет телефон,читает:
    — Mуж!—и отвечает:
    — Ваша жена не может подойти к телефону,у нее занят рот.Сейчас я кончу и она вам перезвонит''.

  • — Простым камнем можно подбить женщине глаз.
    — Драгоценным — сердце.
    — Но старые умные люди говорят, что лучше все—таки глаз.

  • После операции хирург спрашивает пациента:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
    — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

  • Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
    Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
    — Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

  • — Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
    — И это правда, раз я на ней женился...

  • — А умер то он от чего?
    — Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег...

  • Антон такой неохотой отказался от работы, что стало понятно — трудоголик в завязке.

  • — Надень шапку!
    — Ну, мааам...
    — Не мамкай!
    — Ну, родииительница...
    — Кошмар. Лучше мамкай.

  • Учиться на экономиста с расчетом "там же деньги крутятся" это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Что такое любовь на расстоянии?
    Ответ:
    — Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.

  • Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

  • Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

  • Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

  • Оптимизм — это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.

  • Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

  • — Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
    — Когда пианино привезут.

  • В зоомагазине:
    — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
    — А по ушам не видите что ли?
    — По ушам? ? — Не вижу
    — Это заяц.

  • — Штирлиц, какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер.
    — Как и у всех офицеров Советской Армии — красные, — ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего—нибудь лишнего.

  • Дневник Василия Ивановича.
    День первый: Крутой кавалеристской атакой мы выбили белых из леса.
    День второй: Белые подтянули свежие войска и выбили нас из леса.
    День третий: К нам подошли тачанки с пулеметами и выбили белых из леса
    День четвертый: Белые подтянули бронепоезд и выбили нас из леса.
    День пятый: Пришел лесник и всех к черту разогнал.

  • — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
    — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

  • Наконец—то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»?
    — Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

  • Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь!

  • В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент.
    Ему говорят:
    — Покажите слона.
    Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
    — Хобот вытаскивать?

  • Профессор спрашивает студентов—медиков:
    — Чей это скелет?
    — Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
    — Почему?
    Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

  • Самая неподкупная очередь — в туалет.

  • После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?". Я понял, что кота действительно пора сажать на диету.

  • Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:
    — Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!
    — Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться:
    — Майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга...

  • На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

  • — Мама, а ты любишь босиком ходить?
    — Да, люблю.
    — Тогда я у шла в твоих туфлях.

  • А как у тебя дела, Абрамчик?
    — Арон ты знаешь, что такое говно?
    — Ну конечно знаю.
    — Так оно по сравнению с моими делами — повидло.

  • Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

  • Мой—то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне:
    — Милая, впереди у нас ночь любви, надень что—нибудь легко рвущееся.
    Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио—о—о—от!

  • Мюллер—Штирлицу:
    Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!"
    — Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел:
    — Хай не вмерла Украина.

  • Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
    — Гризли!!!! Гризли!!!!
    Один из Грузинов с достоинством отвечает:
    — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  • Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что—то меняется за это время?
    — Да!
    — И что же?
    Конфет меньше становится...

  • — Та—а—а—к, по какому поводу пьянка?
    — Покупку обмываем.
    — Это хорошо. А что купили—то?
    — Три бутылки водки!

  • Сказала ему:
    — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
    — Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

  • Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
    — Какое сегодня число?
    — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
    — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

  • Мужчина на приеме у врача.
    — Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
    Доктор:
    — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
    Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
    — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
    — Пробовал, тогда ключицу ломает...

  • Старые лорды играют в гольф:
    — А, холмы на поле становятся все круче...
    — А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
    — Да и клюшки все тяжелее...
    — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

  • Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

  • — А к нам на работу наркоманов взяли.
    — Ну и как они?
    — Да, ничего, сидят — вкалывают.

  • — Ты бельё повесил?
    — Нет. Я его помиловал.

  • Кум, что ты делаешь в моем погребе?
    — Тебя ищу.
    — А сало зачем съел?
    — А чтоб под ногами не мешалось.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц