Самые свежие смешные анекдоты до слез

“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

— Какой национальный напиток у евреев?
— Вода из—под крана.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Девушка — парню:
— Когда идем обручальные кольца покупать?
— А не рано ли? Может я еще передумаю.
— Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
— Какой зуб?
— Который я тебе выбью!

Приходит молодой раввин к старому раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!
— В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.
Через несколько дней звонок старому раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что, нашелся вор?
— Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
О боже какой машина!
Я хочу менять тебе шина!
И я хочу ездить по кочкам
и точка—а и точка—а!!!

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

— Давай расстанемся, без меня тебе будет лучше.
— Нет мозг, не бросай меня!

Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол—леса с хлебом разговаривало?

Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут—то мы ее и встретим!

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
— Мужики! У вас клей есть?
— Нет!
Уходит, через пол—часа возвращается:
— Мужики!
— Чего тебе надо, ежик?!
— А я Вам клей принес!

На вопрос журналистов Псаки беременна она или нет, Псаки не нашла что ответить, и пообещала уточнить информацию.

— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла" .

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману:
— Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
Слоник капризничает:
— Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
Слоник снова:
— Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
— Господи! Когда ж меня отпустит!

Новая "Таврия—кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "BMW" и "Mercedes"

Из объявлений в маршрутке:
— Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Парень пишет девушке:
— Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
— Ладно, схожу я с тобой на свидание!

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол...!

— Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
— Он что, столько зарабатывает?
— Нет, он тоже мечтает!

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час по—вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Частичная мобилизация. Часть первая.

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
— Почему у тебя фингал под глазом?
— Да, сказала мужу, протягивая ведро:
— Вынеси, пожалуйста, мусор.

— Дедушка! — кричит от телевизора Оксана.
— Будешь собирать мой портфель — ничего не перепутай! А то в прошлый раз на физкультуру вместо кед положил свои рыбацкие сапоги!

На франко—испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

Несутся два наркомана на тачке.
— Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз!.. Эх, жалко бабушку.
— Петя, велосипедист! Поворачивай!.. Эх, хороший был велосипед.
— Петя, КАМАЗ! Да остановись же!
— Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
— Документы на стол! — закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо.
— Кстати, Мюллер, не найдется ли у вас канцелярских скрепок?
Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза...

В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Василий Иванович сидит на рельсе голый, но в галстуке. К нему подходит Петька и спрашивает:
— Василий Иванович, ты чего голый?
— А, Петьк, все равно тут никто не ходит.
— А чего в галстуке?
— Ну а вдруг кто пройдет?

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое—что, — говорит врач.
— Она живет прямо надо мной.

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.

А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
— Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» — это главная ошибка ее жизни.

Как варят суп в студенческой общаге.
На общей кухне варится суп...
1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Из объяснительной водителя троллейбуса:
— Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...

— Доктор, ну поцелуйте меня!
— Нет, не могу!Понимаете мы, врачи,пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы…

Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком.
Бетмен подумал:
— Сейчас я ей засажу так, что она офигеет.
Спикировал и засадил.
— Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил.

Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики.
— Угощайся, — приглашает за стол.
Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает.
— Отличные блины, — говорит, — но толстоваты.
— Так ты же по три берешь.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.