Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
    — Вовочка, почему так поздно?
    Вовочка:
    — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад...
    Учительница:
    — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
    Вовочка:
    — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

  • Советы от батарейки:
    1. Ты полон энергии!
    2. Не трать энергию впустую.
    3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
    4. Ты не вечен.

  • Милый, я дома.
    — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

  • Мальчик подходит к менту и говорит:
    — Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
    — А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
    — А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

  • Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
    — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
    — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
    — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
    Отец написал правильную телеграмму:
    — Моня — пора!

  • — Дорогая! Где моё полотенце?
    — Возьми на швабре!

  • — У меня вчера друг сервак сломал.
    — Он что хакер?
    — Нет, он — мудак

  • Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я — мега звезда!
    — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    — А кто тогда будет мега звездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

  • — На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
    — Я дома и бесплатно обосраться могу...

  • Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано:
    — ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ.

  • — У вас в сушибаре хотя бы палочки есть?
    — Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.

  • Заходит медсестра в палату.
    — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же …
    Больной просыпается.
    — Что такое случилось?
    — Я вам снотворное принесла…

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента:
    — Преступность падает или растет?
    — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • Продюсер говорит с молодым исполнителем:
    — Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

  • Из объяснительной электрика:
    — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

  • Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
    — Любимому зятю от тестя.

  • Встречаются две подруги...
    — Как дела?
    — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
    — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
    — Ну почему же? Кот... любит!

  • — Ахалай—махалай!
    — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  • Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
    — Увы! — говорит инструктор.
    — Вы экзамен не сдали.
    — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
    — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

  • Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
    — Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

  • Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
    — Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
    — Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

  • Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
    Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
    — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
    Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

  • Генерал после учений:
    — Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

  • — Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
    — Не роман, а книгу.
    Книгу?
    — Ну да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.

  • — Папа, а зачем российскому орлу две головы?
    — Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

  • В одесском трамвае:
    — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
    — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

  • Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!

  • Встречаются два друга:
    — Привет, как дела?
    — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
    — Ух ты, и как успехи?
    — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
    — Ничего себе! А до этого?
    — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

  • Приходит как—то Винни Пух к Пятачку.
    — Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
    — Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
    — Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

  • Иностранцы нам удивляются:
    — Как вы можете жить при таких плохих законах?
    — А мы их плохо выполняем.

  • Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

  • На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
    И только я смогла ответить при всех:
    Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

  • — Дорогой, это ревность?
    — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

  • — Мойше, шо вы все время молчите?
    — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

  • Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
    — я жених...
    — я жених...
    — я женихрена непомню..

  • Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
    Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
    — Ту ти ту ту ту!
    — What do You say, sir? I’m not understand…
    — Ту ти ту ту ту, козел!
    — Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
    — Два чая в двадцать второй, блин!

  • — Мама, мне страшно..
    — Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
    — Там жирная баба в лосинах.
    — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

  • Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
    — Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
    — Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. — и что, он ел по 10 конфет в день?
    — Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

  • Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
    — Наденька, ну давай разочек.
    — Володенька, ну поздно уже.
    — Ну, Наденька.
    — Ну уже все спят.
    — Ну мы тихонечко.
    — Ну давай, ладно уговорил.
    Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир...

  • Больной жалуется на бессонницу:
    — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  • Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?
    — Хм—м... Я была очень даже доступна...

  • Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

  • — Смотри, я борюсь с депрессией.
    — Ты же просто бухаешь.
    — Нет, я борюсь с депрессией.

  • — Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
    — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.

  • Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
    — Бог говорит, у него те же проблемы.

  • В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси:
    — Это ты, мой ангел?
    Священник немного растерялся, но ответил:
    — Нет, но я из той же фирмы.

  • Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

  • Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
    — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является.
    Пауза. Истерический женский голос в зале:
    — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

  • — Алло, это психбольница?
    — Да.
    — Час назад был похищен премьер Арсений Яценюк, помогите найти похитителей.
    — А что вы к нам звоните? Обращайтесь в милицию или СБУ.
    — Да дело в том, что похитители оставили записку, они рассчитывают получить выкуп за возврат Яценюка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц