Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!»

  • Выкурил каплю никотина — спас лошадь!

  • Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
    — Да нет, окна во двор.

  • — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Ваш билетик?
    — Мой билетик.
    — Вы что больной?
    — А вы что доктор?
    — Ваш билетик!
    — Мой билетик...
    — Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
    — Знаю: пылесос.
    — Я контролёр!
    — А я сантехник...
    — У вас все дома???
    — А вы хотите в гости?..
    — Ваш билетик!!
    — Мой билетик...
    — Вы что—заяц?
    — А вы что—волк?
    — Ваш билетик!!!
    — А зачем он вам?
    — Ну, я посмотрю...
    — Ну, купи себе и смотри...
    — Ваш билетик!!!
    —А вот и моя остановочка!!!

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • Культура распития алкогольных напитков:
    — Текила — лизнул, выпил, куснул;
    — Мартини — заказал, выпила,... дала;
    Коньяк "Десна" — открыл, закрыл, выбросил;
    — Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
    — Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
    — Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
    — Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
    — Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

  • — Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    — В пятницу я буду занят до понедельника.

  • — Хочу, чтобы было пять выходных!
    — Почему пять?
    — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

  • Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

  • Ночь. Длинная длинная улица. Горит лишь один уличный фонарь. В обнимку с фонарным столбом стоит алкаш. Его выворачивает. Тут подходит болонка и начинает это все нюхать. Алкаш тупо опускает голову, и говорит:
    — Сосиски помню... ел! Макароны... э—э—э... помню — тоже ел! Но шоб собаку сожрать!...

  • Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
    — Что—то медлинно едем...

  • Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
    Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»
    Гинеколог: «Лица! лица! лица

  • К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
    — В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
    — Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
    Гитлер хватается за голову:
    — У—у—й ба—а—й!!!

  • — Куда исчезли настоящие мужчины?
    — Ушли к настоящим женщинам...

  • Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма—а—а—а—аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
    — Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
    Смерть (устало):
    — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!

  • Беседуют две блондинки:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
    — А в чём облом?
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

  • — С вас штраф за оскорбление сотрудника полиции — 500 рублей.
    — Возьми 1000 и слушай дальше.

  • — Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
    — Хорошая новость, поздравляю!
    — Спасибо. Вы тоже съезжаете.

  • В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
    — Опал или стекло?
    — Да нэт, просто расхотэлось.

  • Карлсон размещает объявление в службу знакомств:
    — Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
    Коротко о себе:
    — Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер. Затем, немного подумав добавляет:
    — Не гей!

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • — Тебе налить?
    — Нет, я за рулем.
    — А чего на машине—то приехал? Оставил бы ее дома.
    — Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

  • Приходит мужик к колдунье:
    — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
    — Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
    — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

  • В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяукает.
    — Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.

  • — У него неплохой испанский, только произношение какое—то натужное.
    — Дык у него учебник в туалете три года лежал.

  • Страдает программист:
    — Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

  • Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
    — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
    — Да, мне!
    — Пошли, дорогая! Это наш ряд!

  • — Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

  • Приходит муж к жене и говорит:
    — Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
    Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
    — Что 1 раз на кроватке?
    Она отвечает:
    — Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

  • Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

  • Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

  • Отец выкинул из лодки сына на середину озера, но научил его не плавать, а материться.

  • Вовочка приходит домой и говорит папе:
    — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
    — А она чего?!
    — Она дала мне конфетку.
    — А ты?!
    — А я наступил ещё раз.

  • Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит:
    — Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
    Второй:
    — А я бы дал 100 тысяч рублэй.
    Третий:
    — А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы.
    Девушка оборачивается и спрашивает:
    — Извините, а кто из вас говорил последним?
    — Ты иды, иды, у нас свой мужской разговор…

  • Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.

  • Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.
    Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:
    — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...

  • — Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
    Шарик, дай дяде лапку.

  • — Дорогой, сходи в магазин!
    — Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
    — Господи, ну иди без собаки.

  • Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
    — Вы превысили скорость, тут знак «50».
    Мужик:
    — Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
    — Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    — Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    — Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
    — Не пристегнуты...
    Мужик:
    — Да только что отстегнулся.
    Жена:
    — Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    — Заткнись, дура!
    ГАИшник:
    — Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

  • Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

  • Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
    — Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
    — Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
    — Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
    — Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

  • Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

  • Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

  • Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
    — Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
    — Ладно! — говорит Волк. — Загадывай!
    — Что такое пара черных, со шнурками?
    Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
    — Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
    Волк опять молчит. Заяц говорит:
    — Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
    Волк кричит:
    — Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

  • Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

  • — Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
    — Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

  • — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    — Но доктор, я думал.
    — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

  • Милиционер отчитывает блондинку:
    — Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
    — Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

  • — Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж.
    — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

  • — Абонент появился в сети.
    — Поздно, я уже трезвый.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц