Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
    — Ну, дорогой, как у тебя дела?
    — Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь....!!! аж посрать некогда!

  • Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
    Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает
    бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
    — Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
    Обама:
    — Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
    Бармен:
    — Это уже всё наше!!!...
    — А Европа, Африка???
    Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
    — Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает
    пиво и говорит:
    — Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
    Бармен:
    — Один рубль и двадцать копеек...

  • Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
    — Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
    Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
    — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

  • Анализ показал, что у вас в моче белок.
    — Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?

  • Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь

  • Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

  • У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

  • — Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
    — Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

  • Идут 2 блондинки.Одна и говорит:
    — Смотри,голубь дохлый…
    Вторая,поднимая голову вверх:
    — Где???

  • Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    Мужчина, вы таки забыли купить лук!
    — Но у меня лук не записан.
    — Так идите, я вам допишу!

  • — Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного — папа унес...

  • Знаменитый хирург говорит больному:
    — Это очень простая операция. Через полчаса Вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком домой.
    Больной:
    — А можно мне хоть во время операции немного полежать?

  • В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
    схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
    к выходу. Его окликнул бармен:
    — Коля, ты куда вдруг заторопился?
    — В театр.
    — В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
    — Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

  • Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу:
    — По чем гусь?
    Продавец:
    — 500 рублей. Абрам:
    — Что? Четыреста?... Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.

  • Ржевский на балу говорит:
    — Пойду схожу пассать.
    Дама говорит:
    — Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды"
    Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама:
    — Вы бы хоть руки помыли!
    — Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

  • Пингвинптица редкая?
    — Ну, редкая...
    — Значит, до середины Днепра долететь должна!

  • — Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
    — Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

  • Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
    — Ну что, братан, не заводится?

  • — И как вы, женщины, этим губы мажете?
    — Вообще—то, Лёша, это лак для ногтей.

  • — Чем будем водку запивать?
    — Колой!
    — Неее, я пас...у меня печень слабая...

  • Отец смотрит дневник сына.
    — Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
    — Папа, так ведь и школа у нас средняя!

  • Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

  • Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

  • Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

  • К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
    — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
    — Потише, голубчик, потише. Во—первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во—вторых, вы нам подходите.

  • — Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
    — Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

  • Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её — возможно, она вам не родная.

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
    — Девушка, вам не скучно одной там лежать?
    — Отстаньте, я спать хочу.
    — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
    — Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
    — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
    Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
    — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • — Вы будете белое вино?
    — Нет—нет, спасибо, не люблю белое вино.
    — Но оно бесплатное!
    — Так давайте попробуем, что же я ярлыки—то на белое вино навешиваю...

  • На суде. Судья:
    — Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
    Потерпевший:
    — Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

  • Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

  • — Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
    — Но доктор, я думал.
    — Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • Жена — мужу:
    — Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...

  • — И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
    — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

  • Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
    — Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

  • Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
    — Привет Винни.
    — А кто ты такой?
    — Я твой друг, Пятачок.
    Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
    — Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

  • Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
    — Иванов, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3.
    — Петров, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3
    — Сидоров, ду ю спик инглиш?
    — Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН.
    — Чаво?!!

  • "От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

  • Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

  • — Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
    — Да папа, а что?
    — Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

  • Свекровь обращается к невестке:
    — Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
    — Это? Да так… Тефлоновое покрытие

  • Мужик советуется с другом:
    — Чего бы подарить жене на 8 Марта?
    — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
    — Не, нынче уже столько не потяну!
    — Ну, давай с мужиками скинемся!

  • В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
    — Зачем тебе зонтик в лагере?
    — Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.

  • Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому затупить. Берегите себя.

  • В психиатрической больнице. Врач:
    — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
    — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
    Врач медсестре:
    — Этого — на выписку: он уже выздоровел!

  • — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
    — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

  • Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
    — И как тут не пить?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц