Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстегивать бюстгальтер.
    — Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.

  • Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

  • Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

  • — Разработано новое химическое оружие виаграгаз.
    — При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

  • А это мой любименький Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку.
    — Дохтор! Шо вы мне тут напысали — "здорова"... Напысали бы —"маленька"... или "як у всех"...

  • — Бабушка с внуком перепутали таблетки.
    — Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

  • — А я хочу хомяка!
    — Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
    — Хочу стать хомяком.

  • Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом.
    Жена закрывает лицо руками:
    — Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...

  • То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

  • Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
    — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
    Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь".
    Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

  • В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла...
    Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и до расскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

  • — А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
    — Да по лицу!

  • Разговор двух немолодых уже воров—карманников:
    — Ты не представляешь, до чего все—таки упали нравы в Самаре.
    — А что случилось?
    — Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  • За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

  • — Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
    — Но, милая…
    — Ну—ка, в глаза! Кто она?

  • Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.

  • Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
    — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

  • Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
    — Дети, какой урок по расписанию?
    — Математика.
    — Пишите условие:
    — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

  • Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
    — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
    — Не хочу к бабушке с дедушкой.
    — Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
    — Нет!
    — Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
    Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

  • Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
    — Главное, внучка, чтобы потом женился..

  • Чтобы выговориться, бабушки сели на лавочку возле сауны.

  • Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги...
    Ответ:
    — Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали...

  • Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
    — Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера!
    На что я ей вполне резонно заметил:
    — У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!

  • И сказал спикер народным депутатам:
    — Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

  • Штирлиц стоял на своем.
    — Эту пытку ему придумал Мюллер.

  • Адвокат советует своему клиенту:
    — Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
    — Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?

  • Чебурашка спрашивает у гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    Черт! Опять божих коровок объелся…

  • Приходит молодой парень в аптеку:
    — Мне пожалуйста один презерватиф.
    Аптекарь:
    — Только один?
    — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ещё:
    — Вообще то у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
    Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • Разговаривают два врача:
    — Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
    — Вот видите коллега, если человек по—настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

  • Прораб говорит студентам — практикантам:
    — Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
    Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
    — 10.35 ! Ты смотри — точно по графику!

  • Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого:
    — А ты куда собрался с этим мешком
    — Да вот волков поймал, топить несу.
    — Ну—ка покажи.
    Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
    — Да какие же это волки, это же казахи
    — Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!

  • Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" с понравившееся вам девушкой?
    А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

  • Мужик на работе жалуется сослуживцу:
    — Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
    — Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
    — Дyмаешь, кошкам известен минет?

  • Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила!
    Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.

  • Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
    — Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
    — Хорошо—то оно, конечно, хорошо. Но головы—то три, а печень одна…

  • Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

  • Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.

  • — Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
    Пишем ему эсэмэску:
    — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

  • Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
    — Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого.
    — Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании.
    Тут один ласковым голосом обращается к другому:
    — А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

  • В пустыне встретились трое. Один говорит:
    — У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
    Второй отвечает:
    — Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
    Третий машет рукой:
    — Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

  • Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа:
    — Ну что, можно уже нести курицу?
    — Нет, подожди еще.
    Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит:
    — Неси.
    Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

  • Психиатр спрашивает у нового клиента:
    — Кто вы?
    — Я — Петр Первый!
    — Ну, царей у нас много...
    — А я не царь... Я — авианосец!

  • — Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк.
    — Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.

  • Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

  • — Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
    — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

  • Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
    — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    — Так и запишем — два графина водочки.

  • Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
    Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц