Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
    — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
    На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
    — В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
    — Я действительно пробовал. Очень старался.
    Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента:
    — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
    — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

  • — Откуда у тебя топор?
    — Мне королева эльфов дала.
    — А топор откуда?

  • Каким—то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
    — У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
    — Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

  • В камеру к заключенным вводят еще одного.
    — Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
    — А чего ты сделал—то?
    — Убил тестя и сжег невесту...
    — И за все это всего две недели?
    — Ну да. Потом меня повесят.

  • На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
    — Ну и мороз! Градусов 40, верно...
    — Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
    — Да будет вам, не больше 10 градусов

  • 286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа:
    Программист, я буду жить???
    — А смысл?

  • Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

  • Режиссер объясняет актрисе сцену:
    — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
    Понятно?
    — Да. Но скажите, грабитель будет красив?
    — Конечно.
    — Тогда зачем ему меня связывать?..

  • Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
    — Она прелесть! Она как картинка!
    Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
    — Ну да, вы же не любите Пикассо...

  • Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
    — Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
    — Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

  • В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
    — Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер...
    — Ипаааать копааааааать...

  • Бесплатная медицина как бесплатный антивирус:
    — Либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.

  • — Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

  • Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

  • Вселенная — это место, где все ленятся.

  • Доктор пациенту.
    — Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
    — А кто это такой?
    — Наш патологоанатом.

  • Два пьяных киевлянина разговаривают:
    — Слухай, Петро, мы опять нализались. Теперь жена меня домой не пустит.
    — А ты сделай так: подойди к двери квартиры и разденься до трусов, а потом постучи. Жена ведь не оставит тебя раздетым на площадке.
    Встретились через несколько дней.
    — Как тебе мой совет?
    — Да какая—то фигня получилась. Подошёл я к двери, разделся. Дверь открылась, а я все шмотки туда. Вдруг слышу: "Обережно, двері зачиняються! Наступна станція — Позняки!"

  • — Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
    — Че, мусульманин, чтоль?
    Жену мою так зовут, 95 кг, шпалоукладчица...

  • Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
    — Простите, а где вы это взяли?

  • — Как Ваше имя?
    Надежда.
    — Хорошо, умрете последней...

  • Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.

  • Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
    — Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
    — Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

  • — Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
    — Так напиши ему, что ты от него беременна.
    — Так мы же не спали вместе...
    — И вот когда он так ответит — всем это покажешь.

  • Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".

  • — Закурить не найдется?
    — Я — боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

  • Полковник, садится в машину, говорит водителю:
    — Поехали, быстро!
    Водитель отвечает:
    — Сейчас заведу.
    — Поехали! Потом заведешь.

  • Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
    — Что с тобой случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
    — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

  • Разговаривают два приятеля:
    — Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются — нельзя утопить!
    — Зато они по — прежнему прекрасно помещаются в унитаз

  • Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

  • Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть—чуть раньше.

  • В Чёрном море столкнулись два танкера:
    — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

  • Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
    — Ясненько!
    Подбегает спереди:
    — Непонятненько!
    Опять подбегает сзади:
    — Ясненько!
    Опять спереди:
    — Непонятнеько!
    И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
    — Мышка, ты чего?
    — Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

  • Носильщик на одесском вокзале:
    — Могу я взять ваш чемодан?
    Рабинович:
    — А что, разве я несу его неправильно?

  • У чукчи родился четвертый ребенок.
    Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
    Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
    — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый — китаец!

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
    его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
    — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    — Опа! Менты!

  • По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом.
    — Остальных, эконом — классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

  • Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
    — А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
    — Нет, она вчера документы проверяла...

  • Жена будит мужа:
    — Что с тобой? Почему ты так кричишь?
    — Мне приснилось, что Маруся тонет.
    — Что еще за Маруся?
    — Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

  • Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям — двум молодым людям.
    — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
    Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
    — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
    — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
    Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь — второму, на русском без акцента:
    — Блин, ну не сука ли?
    Второй:
    — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

  • Сын говорит матери:
    — Я больше в школу не пойду!
    — Это почему же?
    — Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове, Васильев — подножки ставить... Не пойду!
    — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во—первых, тебе уже сорок лет, а во—вторых, ты директор школы.

  • Марья Ивановна загадывает детям загадку:
    — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
    Встаёт Вовочка:
    — Политика!
    — Фуууф... Правильно!
    — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
    — Ну давай.
    — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
    — Вон из класса, свинья!!!
    — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
    — запросто!

  • Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из—за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

  • Все мои знания улетучиваются при фразе: "Помоги мне, ты же разбираешься в этом".

  • — Моя Роза такая рассеянная.
    — Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

  • Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
    — Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
    — Я от СПИДа берегусь!
    — А почему пальцев на ногах нет?
    — Одын раз резынка на трусах лопнула!

  • Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

  • — Мама, почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу жарил
    — Что без сковородки?

  • Учительница:
    Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    — В дурдом...

  • — Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
    — Депутату ставят клизму!!!

  • Подходит маленький сын к отцу—программисту и спрашивает его:
    — Пап, а правда, что от интернета люди тупеют?
    — Гы, сынок...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц