Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.
    — Как они сюда попали?
    — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам.
    — Они решили убежать от экскурсовода.

  • Говорят, что употребления молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

  • — В гибели «Титаника» виноваты евреи!
    — Ты что??? Какие такие евреи ???
    — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

  • Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

  • Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
    — Студент?
    — С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень.
    — Какой курс?!
    — Пять гривен тридцать две копейки…

  • Штирлиц проснулся около двух.
    — Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.

  • — Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
    — Так появилось знаменитое «Оп—ля!».

  • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
    — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
    — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
    — Так значит, я нахожусь в больнице?
    — Ну как вам сказать. В основном, да!

  • При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    — Аменхотеп двадцать третий!
    — Как вам удалось это установить?
    — Сам, сука, сознался!

  • — Она так мило подмигивает!
    — Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает.
    Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона?
    — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
    — Ни хрена себе... — офигивает пьяница
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь??
    — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

  • Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

  • Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.

  • Иду вчера ночью. Девушка впереди меня прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пипец страшно.

  • Вася! Как ты попал в больницу?
    — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются... Я спросил:
    — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ...

  • — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
    — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

  • Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

  • Идет проверка знаний наряда:
    — Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
    — Доставлю подполковника Калюжного домой

  • Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
    — Женские трусы не для защиты, они для нападения.

  • Заходит Пятачок в магазин:
    — А из чего подушки сделаны?
    — Из пуха.
    — Ах, Винни, Винни...

  • Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
    — Скажите, это кто?
    — Это Онегин.
    — А он еврей?
    — Н—н—ннет...
    — Хм...
    — А это кто?
    — Татьяна.
    — А она — еврейка?
    — Нет!
    — ... А это кто?
    — Ленский, Владимир!
    — А он еврей?
    — Да, да еврей!!!
    — Вот увидите, его убьют!

  • Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
    — Ты почему сюда баб таскал?
    — Да не таскал я никого....
    — Ты же помнишь, где я работаю?
    — Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
    — Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

  • Как—то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие—то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
    — Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
    Девушка:
    — Ну, для начала можешь заказать мне пива.

  • Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
    — Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
    — Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!

  • Женщина приходит к врачу:
    — Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
    — Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
    — Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • — Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
    — Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

  • Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

  • — Хаим, ты играешь на скрипке?
    — Нет.
    — А на рояле?
    — Да.
    — Что «да» — тоже нет?

  • Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
    — Огромное вам спасибо, доктор!
    Доктор, косясь на купюру:
    — Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

  • — Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
    — Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

  • Диалог в буфете.
    — У вас есть что—нибудь диетическое?
    — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
    — Дайте мне, пожалуйста, язык.
    — С хреном?
    — С хреном.
    Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
    Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

  • Врач:
    — Ну—с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    — Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

  • Если девушка вечером бреется, значит, она на что—то надеется!

  • Забегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Сказал всех, значит всех

  • Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
    — Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

  • Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
    — Абрам, зачем тебе коза?
    — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
    — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь?
    — Да у Сары под кроватью.
    — Абрам, она же воняет!
    — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.

  • Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

  • Женщина жалуется подруге:
    — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
    — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
    — Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

  • — По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
    — Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

  • Идет генерал по части и командует:
    — Этого расстрелять, этого повесить, этого утопить...
    Вдруг один из солдат выкрикивает:
    — Товарищ генерал, а если я не хочу?
    Генерал:
    — Так, этого не стрелять, он не хочет!

  • Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
    — Целуй ниже — сильно заколдован.

  • Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
    — Ты чего ржешь?
    — Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

  • — Ути—пути… А что это там у нас такое бедненькое—беднюсенькое... маленькое—малюсенькое… скукоженное—несчастненькое?
    Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

  • Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
    — Я здесь милый.
    — Пошла на...! Я кошку ищу.

  • Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
    — Я ее не ел, Холмс.
    — А миссис Хадсон говорит, что ели.
    — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
    — Потому, что готовит еду она, а не вы.

  • — Господин директор, тот человек, который сейчас в клетке у льва, — это и есть знаменитый укротитель?
    — Что вы! Это скромный работник цирка. Его обязанность каждое утро чистить львам зубы...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц