Самые свежие смешные анекдоты до слез
В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из—за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
— Вот, блин! В женский попал!Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.
— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.Разговаривают двое друзей:
Представляешь, через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене.
— Ну, и как?
— В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил.
— Это же классно.
— А через месяц вспомнил, почему развелись.Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что—то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
— Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
— Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
— Давай снимем, пускай рожает!Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
— Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит.... Один я работаю!На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
— Мариванна, двойку—то за что???— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...
Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой…
Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
— Никуда…
— А что тогда голосуешь???В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
— Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис:
— Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.
Учитель:
— Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.
Арвидас:
— Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины — ее леса, поля, сады...
Учитель:
— Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней парты (не вставая с места):
— А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите. Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту).
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.Учительница:
— Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5—ого октября.
— Какого года?
— ??? Каждого!Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички—мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
— Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
— Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
— И в какой же пропорции вы ее добавляете?
— Один к одному: один рябчик — одна лошадь.— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково.
— Им, жопам, это почему—то не нравится...Важное правило ведения телефонных переговоров—прежде чем комментировать,убедись,что связь прервана!
Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9—тку, что она начала поглощать материю.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.