Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку:
— Положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу
Каннибал Алеша, поедая 15—летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...
Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
— ...Объявляю вас мужем и женой...А это мой любименький Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку.
— Дохтор! Шо вы мне тут напысали — "здорова"... Напысали бы —"маленька"... или "як у всех"...— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
— А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
— Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.
Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
— Бог возьми меня к себе!
— Нельзя Петька еще не срок.
— Боженька ну хот как—нибудь можно?
— Ну ладно, но будешь пауком.
— Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
— Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
— Нет Петька.
— Ну пожалуйста!
— Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
— Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
— Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
— Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
— Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
— Вставай Петька!
— Не трогай меня я паучок!
— Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись.
— Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры!. На что он написал обратно учителю:
— Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ!Ой блин, давайте только без этого — "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
Интересно быть женщиной.
Побудешь на кухне на пол часа дольше чем обычно и сразу замуж хочется, детей нарожать, воспитывать, мужа ублажать. А потом выпила пивка и все...попустило!!!Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд
Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
— Нет ли у Вас чего—нибудь нового?Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— Бляха муха!
— Кто—нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по—моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.Надпись на бумажке в коробке конфет:
— Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5.Офицер—ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что—нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было!
— Да что ж тебе так не везет—то.Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение !
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.
Утверждение, что джентльменов больше нет — ошибочно!
Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та несла пакеты из магазина.
Так что нечего тут придумывать!Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что—то случилось!
— Нет—нет — все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что—то я неважно себя чувствую…
— Так… Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не удалась неделька…Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч—ч—ч—чень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.