Самые свежие смешные анекдоты до слез
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
— Берта Исаковна, Вы еврейка?
— А почему я должна быть еврейка?
— Ну, Вы ведь Исаковна…
— Так что же, по—Вашему Исакиевский собор — это синагога?Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
— Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
— Что? А ну дыхни!
Водитель:
— Ты чё, мне не веришь?..Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
— Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
— Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
— Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.У Аршавина жена спрашивает:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную...Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов".
— У нас есть какая—то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая?
— Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.Учительница:
— Вовочка назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, что дальше?
— А вот так далеко я еще не заходил.— Хорошо—то как, Настя!..
— Да... Но только я не Настя...
— Все равно хорошо.Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам... — Сейчас вытру слёзы, выпью, и пойду за новыми шмотками!
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем—то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так ...
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!Главврач отчитывает интерна:
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.Беседуют двое Новых Русских.
Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!— Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!Блондинка на улице спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— Пятнадцать минут четвертого.
— Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
— И чем же?
— У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.На берегу озера сидел пьяный Змей—Горыныч и пел хором, невпопад.
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!
— Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И, пожалуй, все:!Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит:
— Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР!!!
Вторая:
— А я просто так, пописать вышла...Экскурсия в зоопарке
Гид:
— Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
— Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид:
— Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена:
—Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид:
— Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж:
— Слышала? Слышала?
Жена:
— Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..
Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили:
— Вы не онанист, вы — педераст! Это же Ломоносов!!!— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
В 12 ночи звонок в милицию:
— Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
— В 8 утра,гражданин.
— Спасибо.
В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
— Когда гасссстрнм открывается, а?
— В 8 утра, гражданин, как обычно.
В 5 утра:
— А гассссссрр када?
— Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
— Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!Урок "природоведения":
— Хаим! Что ми имеем с гусь?
— Жир!
— Правильно! А ещё что?
— Жир!
— Ну, а ещё что?
— Жир!
— !!!!!! Хаим! На чём ты спишь?
— На сундуке, учитель.
— ???? А на чём спит твоя мама?
— На кровати.
— А что лежит на кровати?
— Перина.
— А что летит из перины, когда её взбивают?
— Клопи!
— А ещё что?
— Пухь!
— О!!! Так что мы имеем с гусь?
— Жир!Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант.
— Чего желаете?
— Ну а чо у вас тут самое крутое?
— Могу предложить поросенка с хреном...
— Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..Болезнь — это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.