Анекдоты про полковника

25 Августа 2022 12:16
  • Полковник британских ВДВ обращается к подчиненным:
    — В первую очередь вы должны заполонить:
    — У нас нет белых и черных, голубых и зеленых, адвентистов и кришнаитов... Здесь мы все равны — все мы находимся на службе у Ее Величества.
    Раздается голос:
    — А вот мы — йоги...
    — Какие йоги?! Я же сказал: у нас все равны...
    — Ну, хорошо, у нас просто вопрос.
    — Ладно, давайте.
    — Вы сказали, что завтра нужно прыгать с высоты 8.000 м. А можно мы прыгнем с 7.500 м.?
    — Да... Я—то думал, что вы, йоги, — люди мудрые, а вы... И потом, вы что, не поняли, это приказ для всех:
    — Завтра прыгаем с парашютом с высоты 8.000 м.
    — А, с парашютом? Так это меняет дело!

  • Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как—то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка.
    — Ерунда, господин полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

  • Проверяющий генерал, выходя из бани:
    — А девочки были весьма не дурны!
    Полковник шепчет начштаба:
    — Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!

  • На голове у одного из полковников однажды вырос дубовый листок. Второй полковник увидел это и сказал:
    — Пора переезжать — военный человек не должен пускать корни!

  • Полковник. (Начальнику столовой):
    — Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

  • Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит:
    — Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду!
    Второй:
    — А вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану!
    Вдруг третий:
    — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

  • Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
    — Полковник Петров слушает.
    — Товарищ полковник, вы дурак!
    — Это кто говорит?
    — Все говорят...

  • — Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой—то карлице?
    — Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

  • Один полковник написал генералу армии Язову письмо:
    — Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный зимний головной убор — папаха. Зимой сразу, еще издалека видно, что впереди — полковник или чин постарше. Все бы неплохо. Но не могли бы Вы дать распоряжение чтобы для полковников и генералов был разработан и летний головной убор особого образца? А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров.
    Ответ Д.Т.Язова:
    — Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом.

  • — Я родился под тремя счастливыми звездами!
    — Под тремя сразу?
    — Да, у меня папа — полковник!

  • 8—го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
    — Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
    Полковник в недоумении:
    — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
    Голос из трубки:
    — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

  • Полковник отчитывает рядового:
    — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанный — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение — так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я:
    — Пошел на охоту, глядь — кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал — и на левое плечо… Иду дальше — еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ложечку отрезал — и на правое плечо…
    В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
    — Итак, рядовой, на чём я остановился?
    — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
    — Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

  • В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
    — Да!
    — Скажите, сколько в вашей части джипов?
    — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
    — Что, такая жирная?
    — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
    — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    — Нет, сэр.
    — Вы разговариваете с полковником Расселом!
    — А знаете ли вы, с кем разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

  • Маршал звонит генералу:
    — У тебя есть два толковых полковника?
    — Есть.
    — Пришли сюда. Мне надо диван переставить!

  • Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
    — Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик обблевал!
    Через час Степан приносит вычищенный мундир:
    — А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

  • Заходят полковник милиции и сержант много этажный дом. полковник:
    — Вызови лифт!!!
    Сержант:
    Лифт!!! Ли—ифт !!!!

  • Полковник инспектировал часть. В его задачу входила проверка интеллектуального уровня военнослужащих.
    — Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и о Земле? — спросил он.
    — То, что Солнце вращается вокруг Земли, — с перепугу ответил солдат.
    — А что скажете вы, сержант Хилтон?
    — Земля вращается вокруг Солнца, сэр.
    Полковник повернулся к командиру части:
    — Послушайте, майор! Мне безразлично, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашей части нет единства во взглядах, а в армии самое главное — единообразие.

  • Дочка полковника на каникулы приехала в часть к отцу. Вечером они вышли погулять на плац. Встречается им сержант, переходит на строевой шаг, отдает честь.
    — Кто это, папа?
    — А—а, сержант. Встречается лейтенант, отдает честь.
    — Кто такой, папа?
    — А—а, лейтенант. Встречается пьяный ефрейтор. Посмотрел тусклыми глазами на полковника и ковыляет дальше.
    — Кто такой, папа?
    — А—а, это пьяный ефрейтор.
    — О—о, такой молодой, а уже ефрейтор.

  • Поручик Ржевский, мечтательно:
    — Господа, недавно услышал такое красивое женское имя — Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
    Полковник, багровея:
    — Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

  • Командир отдает распоряжение сержанту:
    — Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
    — Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант.
    Проходит час. Просыпается полковник и видит:
    — На столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
    — И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
    — А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат.
    — Выхожу я на крыльцо, вижу — заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 144