Анекдоты про полковника

25 Августа 2022 12:16
  • Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
    Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
    — Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

  • Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
    Звание, фамилия?
    — Рядовой Петров
    — Сколько человек в роте?
    — 75
    — Сколько человек в батальоне?
    — 250
    — А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
    Раздаётся выстрел… Солдат:
    — Ты посмотри какая сволочь!

  • Заходит как—то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
    — ???
    — А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
    — !!!
    — Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...

  • Дежурный по полку докладывает командиру:
    — Товарищ полковник, по—моему, это вас к телефону.
    — По—вашему или точно?
    — Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
    — Это ты, старый хрен?

  • В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
    — Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил "нового русского"!
    — Знаем, — холодно отвечает полковник.
    — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

  • Кабинет начальника РОВД.
    — Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
    — Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

  • В столовой:
    — Кто дежурный?
    — Я, товарищ полковник!
    — Почему не кладете лавровый лист в суп?
    — Не жрут, товарищ полковник.

  • Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
    — Что, застряли, товарищ полковник?!
    Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
    — Нет, капитан, это вы застряли!

  • В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
    — Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
    — Ясно, товарищ полковник.
    — А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

  • Лейтенант—выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
    — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
    — Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

  • Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
    — Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
    — Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник.
    — Сегодня вы первые, господа!
    — Ваша очередь,— упрямится англичанин.
    — Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант.
    — Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
    ... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
    — Это кто?
    — Лейтенант...
    Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
    Жена:
    — А это кто?
    — Полковник!
    Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
    — А это кто?!?
    — Да—а—а, ефрейтор!
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

  • Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

  • Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

  • Лейтенант, любите потных женщин?
    — Нет, товарищ полковник.
    — А теплую водку?
    — Нет , товарищ полковник.
    — Значит в отпуск пойдешь в декабре.

  • Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
    — Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
    — Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

  • Полковник, садится в машину, говорит водителю:
    — Поехали, быстро!
    Водитель отвечает:
    — Сейчас заведу.
    — Поехали! Потом заведешь.

  • Полковник:
    — На ком же ты женился?
    Солдат:
    — На прачке Пелагее, ваше благородие!
    Полковник:
    — Хорошая женщина?
    Солдат:
    — Вся рота хвалит!

  • Полковник:
    — На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

  • Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
    — Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
    — Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 144