Анекдоты про политиков

Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму. В этой рубрике всегда актуальные и веселые анекдоты про политику и наших всегда любимых политиков. Кто же еще может поднять нам настроение так как наши политики. Отличная подборка угарных анекдотов.

Анекдоты про политиков

16 Августа 2018
  • — Интересно, что за предвыборные обещания Януковича в Раде проголосовали только фракции БЮТ и НУНС. — Это говорит том, что новая коалиция собирается выполнять только предвыборные обещания Тимошенко.

  • Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почему вас не кусают? — Меня нельзя.

  • Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

  • — А вот символ оранжевой революции Баба Параска заявила, что уважает Януковича президента. — Это она отомстила Тимошенко, которая не пригласила ее в единую оппозицию.

  • Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: — Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. — Он как политик ничего не значит, но как целует!

  • У Юлии Тимошенко спрашивают: — Вы не боитесь, что исключив Олега Ляшко из БЮТа, вы отдаете коалиции еще один штык? — Какой там штык! Скорее уж амбразуру или пулеметное гнездо...

  • На самом деле, вторая амфора предназначалась для обнаружения Медведевым при совместном погружении в тандеме... — Но он просто не смог подъехать. А оставлять музейную амфору надолго в морской воде... Сами знаете!

  • После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

  • — Луценко рассказал, что за год, пока сидел в Лукьяновке, прочитал 110 книг. — А вот Янукович прочитал за год всего одну книгу. Вывод: меньше знаешь – выше сидишь.

  • К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо. А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

  • — У Хорошковского сейчас новая головная боль. — Какая? — Как сделать так, чтобы СМИ не узнали, на какое место Януковичу он прилепил наклейку: — Объект находится под охраной.

  • Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит: — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут... Королева Англии подключается: — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять... Путин: — А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут... Пилот поворачивается: — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

  • Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Стоит на улице — горем убитый. Подходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и весь его кабинет. Но писателя после этого почему—то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает: — Первая книга называлась Нахалёнок — я терпел, вторая: — Голодающие Поволжья — терпел, но после книги Али—Баба и 40 разбойников — моё терпение лопнуло...

  • Киреев поступил как настоящий джентльмен. — Он не разрешил возобновить телетрансляцию из Печерского суда, мотивируя это тем, что Тимошенко неважно выглядит.

  • Янукович спрашивает Левочкина: — Какой идиот придумал, что телефон экстренной помощи должен быть 112? — А в чем дело? — Да, его же распальцовкой нельзя набрать.

2234 Анекдота в категории