Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром!
    — Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

  • Россиястрана, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.

  • Разговаривают две подружки:
    — А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
    — Встречаются, но всё чаще друг с другом.

  • А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?

  • — Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!

  • Штирлиц издавал подпольную газету "Информация к размышлению", где публиковал досье на всю фашистскую верхушку под скромным псевдонимом полковник Исаев.

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять — Жигули!
    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
    Инженер — директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

  • Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
    — Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино—водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет — проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ — написала на листике:
    — Ушла выпить 100 грамм и покурить, в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

  • Встречаются два мужика из соседних деревень:
    — Как житуха?
    — Да вот, кабанчика племенного купил.
    — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
    — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
    — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
    Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
    — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
    Жена возвращается и говорит:
    — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

  • Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
    — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
    — Второй— каждый день по два часа секса... .
    — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

  • — Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    — Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

  • Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

  • Где то в Одессе:
    Сара, хотите пойти со мной в музей?
    Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Мать ребенку:
    — А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

  • Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

  • — Маш, как мне Игоря вернуть?
    — Только если не прошло 14 дней и чек остался.

  • Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

  • Вселенная — это место, где все ленятся.

  • — Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

  • Чукча пришел домой со службы, а у его девушки — ребенок.
    — Однако, что за малыш: меня ведь не было?
    — У меня фотка была твоя, помнишь?
    — Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.

  • Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

  • Вовочка спрашивает в аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство?
    — А что у тебя болит?
    — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

  • Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
    — Так умеет хранить секреты?
    — Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!

  • Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин.
    — И подсадила зятя на свои блинчики.

  • В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
    — Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю...

  • Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
    — Че надо?
    — Да так, хотел ключ на 13...
    — Нее, я до 40 руками, руками...

  • Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
    Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
    — Вот квитанция на штраф!
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — Что? А почему она бежит за вами?!
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной...

  • Вопрос армянскому радио:
    — Как жене следует обращаться с мужем?
    Ответ:
    — Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

  • Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
    — Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

  • Женская логика “во—первых, не брала, а во—вторых, уже положила” по—прежнему непоколебима.

  • К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

  • — Что там за шум на улице, Бэрримор?
    — Это гей—парад, сэр.
    — И чего же они требуют, Бэрримор?
    — Однополой любви, сэр.
    — Им разве кто—то запрещает?
    — Нет, сэр.
    — Так почему же всё—таки они шумят?
    — Пидорасы, сэр.

  • На приёме у врача, больной:
    — Скажите, доктор, это серьезно?
    — Как вам сказать... мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

  • Грузин приходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "про кота". Солист уточняет:
    — "Черный кот"?
    — Нэт.
    — Тогда "Рыжий кот—мурлыка"?
    — Нэт.
    — Какую же тогда?
    — А я напою:
    — Кота мэна ты пазавешь...

  • — Рядовой Сидоров уснул в церкви.
    — Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

  • Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
    — Что, прям из горла будем пить?
    — Да ты что, пять звездочек ведь!

  • На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
    Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
    — Соя.

  • Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
    — Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

  • — Девушка!
    — А вы уверены?
    — Женщина!
    — А вы проверили?
    — Можно Вас на минуточку?
    — А вы успеете?
    — Долго ли умеючи!
    — Умеючи — долго!
    — Да я уж как—нибудь...
    — Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!

  • Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два...
    — Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
    — А бил он...

  • Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.

  • Чукча вызвал телемастера:
    — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
    Мастер спрашивает:
    — А как звук пропал?
    — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

  • — Стреляй, Пятачок!
    — Ба—бах!
    — В кого ты стреляешь?
    — В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
    — Кто?
    — Пчёлы, конечно!

  • Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
    — Кто из вас украл у Рабиновича сало?
    И вдруг хлопает себя по лбу:
    — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
    — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
    Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
    — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

  • — Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
    — Мама, пойми, это не главное.
    — Нифига себе. А что главное?

  • — Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
    — С песал...

  • Для семейного счастья нужно 2 условия: умный муж и красивая жена.

  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
    — Почему его не берут?
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ниче, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Них*я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Жена купила машинку для стрижки собак...
    — Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

  • Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
    — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
    — Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц