Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
    — Пап, ты чего?
    — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

  • Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

  • — Иванова, к доске!
    — Я не готова…
    Парню своему скажешь "не готова", к доске!

  • Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
    Вторая обалдело:
    — Так им что, и деньгами давать можно?!

  • Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит:
    — Блин не хрена не пойму написано Классная Работа а стоит двойка!

  • Родственники за границей есть?
    — Нет...
    — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
    — Так они — на родине, это я — за границей.

  • Любовь зла... А козлы этим пользуются.

  • Таможенник на границе входит в купе:
    Коньяк? Табак? Наркотики?
    — Чашечку кофе, пожалуйста.

  • Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
    — Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
    Ночью муж пристает:
    — Ну, повернись ко мне, дорогая.
    Жена:
    — Щас! буду я из—за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

  • Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, как я схожу в туалет по—крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
    — Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
    Дед приходит через неделю:
    — Доктор, не помогает!
    — Не может быть!
    — Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
    — Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
    — Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала...

  • — Вам следует постоянно думать о чем—нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что—нибудь радостное?
    — Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

  • — Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
    Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

  • Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
    — Вы что—то не можете найти?
    — Да, я ищу тампоны для жены.
    Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
    — Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся тампоны.
    — Да—да, спасибо, — отвечает мужик.
    — Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!

  • В ресторане:
    — Вам не понравилось наше меню?
    — Да, шрифт говно!

  • — Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
    — Мой психологический возраст 53 года...

  • — Он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    — Нет.
    — Вот козел! А ты ему?
    — Нет.
    — Вот умница!

  • Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле—еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    — Я горжусь тобой!!

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • — Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале":
    — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
    — Это что, я вчера был у Семы:
    — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

  • Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
    — Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

  • Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

  • Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
    — Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

  • Уборщица:
    — Девочки, у вас мусора нет?
    Ответ из бухгалтерии:
    Девочек нет, а мусор есть.

  • Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

  • Девушек нужно удивлять.
    Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь.
    Неожиданно? Неожиданно!

  • Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

  • Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно.
    — Совсем как Плейшнер — подумал Штирлиц.

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • На родительском собрании:
    Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
    — Далеко пойдёт стервец... если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.

  • — Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
    — С выходных не почистили, прости Господи!

  • Дональд Туск:
    Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

  • Врач медсестре:
    Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
    — А у него сегодня день рождения!

  • Питер. Разговор автомобилистов.
    — Как осень, по городу не проехать.
    — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
    — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

  • Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
    — Как тебя зовут?
    — Петя.
    Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
    — Мне надо посоветоваться с отцом.
    — А кто твой отец?
    — Лесник.
    — А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
    — Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
    — Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
    — Почему посмертно?
    — А отец сказал:
    — Выведешь — убью.

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

  • Бердичнеский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
    — Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
    — Хватит! — прерывает его прохожий.
    — Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

  • Спор порождает не истину, а двух баранов.

  • Министр начальнику:
    — Вызови мою машину.
    Начальник заму:
    — Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    — "Кадилак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    — Телегу нашей обезьяне!

  • Беседуют две подруги:
    — Со мной муж второй день не разговаривает...
    — А что так?
    — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

  • — Декан, я ничего не делал, поэтому купил Вам 12 пончиков, чтоб вы дали мне диплом
    — Это серьёзный вуз!!! 16 пончиков и мы договорились

  • — Чего ты боишься больше всего в пятницу 13—го?
    Понедельника 16—го

  • Приходит муж домой, жена:
    Котлеты будешь?
    — Буду.
    Мяса нету.
    — Ну тогда не буду...
    — Тебе не нравится, как я готовлю?!

  • Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

  • Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" учительница и в испуге спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Эрогенные зоны ищу.

  • Анатолий Могилев на совещании в МВД:
    — Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
    Вопрос из зала:
    — А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
    — Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!

  • Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

  • — Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
    Дурак был.
    — А почему не разводишься?
    — Потому что другой такой дуры не найду.
    — Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

  • Два мужика выкатываются из кабака.
    — Едем по бабам!
    — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    — ОК! Понял. Едем к тебе.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц