Анекдоты про полицию

13 Сентября 2022 13:16
  • Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

  • Приходит женщина в полицию и говорит:
    — Я хочу написать заявление на своего мужа.
    — А что он сделал? — спрашивает дежурный.
    — Он назвал меня кисой.
    — И что? Об этом мечтают многие женщины!
    — Да? А потом он скинул меня с 5—го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.

  • Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
    — Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
    — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

  • Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский.
    — Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
    — Эээ... а вы слышали когда—нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и что красный свет мне показался зеленым...
    — Хорошо... Тогда платите за превышение скорости...

  • В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

  • Полицейский:
    — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

  • — Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
    — В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
    — А на следующий день?
    — На следующий день в кошельке ничего не было.

  • В полицию пришел человек.
    — Я хочу сдаться властям.
    — А что вы сделали?
    — Я ударил жену.
    — И убили ее?
    — Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
    — Hу то пустяки — можете идти.
    — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

  • Белорусская налоговая полиция — это наполовину Робин Гуд.
    — У богатых отбирает.
    — И всё!

  • Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто—то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

  • На пресс—конференции главы МВД России:
    — Мы провели успешную реформу МВД — переименовали милицию в полицию.
    — А что будете делать с преступностью?
    — Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
    — А что будете делать со взятками?
    — Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

  • В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
    — Меня хочет убить жена.
    — С чего вы взяли?
    — Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

  • Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
    — Милиция, милиция, убивают!!!
    Один полицейский другому, отпивая кофе:
    — Ну, нет у нас милиции...

  • Новый русский из командировки вернулся на работу.
    Секретарша докладывает:
    — У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
    — Давай с плохой.
    Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
    оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
    требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
    вашу квартиру.
    — Ладно, давай хорошую.
    — У нас будет ребенок, милый!

  • — Откройте, полиция!
    — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
    — Нас вызвали ваши соседи.
    — Ну так пусть они вас и ебут!

  • Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
    — Кто там?
    — Откройте, полиция!
    Муж:
    — Не могу!
    — Почему?
    — У нас закрытая вечеринка!

  • Встречаются как—то милиционер и полицейский:
    — Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

  • Наблюдение. Если бы полицейским разрешили грабить людей, они бы и взяток не брали.

  • На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший, и уже хорошенький полицейский”.

  • Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
    — А куда это мы так несемся?
    — Не знаю куда, но видно я уже не успею...
    — Почему?
    — Потому что все уже едут назад...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200